Форум » Общение. » Чай по-средиземски или новая ветка приколов из сети » Ответить
Чай по-средиземски или новая ветка приколов из сети
Рашеля: Чай по-гномски: заваривается с благословения Аулэ, перед тем, как пить, чайник надо попытаться расколотить... Но с позволения гостя не сделать этого. Чай по-дориатски: рецепт стащен у гномов. Чай по-нарготрондски: рецепт стащен у Дориата, только заварки больше. Чай по-гондолински: рецепт стащен у тамплиеров. И об этом никто не узнал! Чай по-феанорингски: заваривается в Лосгаре. Чай от Турина Турамбара: заваривается вопреки судьбе. Но все равно невкусный. Чай по-нуменорски: пьется из золотых чашек на пляжах Валинора. Правда, всего один раз. Чай по-нуменорски-2: ну оччччень жидкий и соленый чай... практически одна вода! Чай по-гондорски: черный чай из листиков белого древа. Чай по-арнорски: а наш все равно круче гондорского!!! Чай по-морийски: кипятится на балроге. Чай по-рованионски/рохански: его нужно пить, как лошадь! Чай от Горлума: заваривается из мелкой рыбббсы, змейсов и пияввсов... вкусссно, моя прелесссть, голлм... (с)http://arandilme.livejournal.com/
Ответов - 140, стр:
1 2 3 4 5 6 7 All
Карьяла:
Таня: А по хоббитски с мятой и вареньем)))
Тингваэль: Забавно :)) Хоббитский чай должен завариваться из табака Долгой Долины ))))))))))
Рашеля: Таня ,не с!он заваривается на них сразу!
Таня: я наверное неправельный хоббит )))) но вот предпочитаю без табака )))
Морадан: Таня, имелось ввиду, что хоббитский чай заваривается на мяте и варенье а чай туда как ингридиент не входит А чай на табаке- это секретное сильнодействующее лекарственное средство от лихорадки! И употребляется в малых дозах только по рецепту!
Таня: Ну что сказать, глупая, такие тонкости до меня с первого раза не доходят
Морадан: С БашОрг-а стырено: Есть рядом с Анапой местечко Сукко. Там проводятся инсценировки рыцарских боев для туристов. Местные жители усиленно ставят ударение на последнюю букву. Но в Анапе рядом с рекламмой где изображена тетка в доспехах и написано "Сукко рыцари" смех не утихает никогда.
Карьяла: Морадан Я только вчера была в Сукко проездом:))Жаль,в замок не зарулила:))
Морадан: В продолжение темы вывесок- сейчаз Алагос дружно крикнет "БОЯН", но для меня это новинка- может и для кого еще тоже.
Тингваэль: Прикольно А где это и что это? )
Инес: По дороге к Светлиме от Петроградки на Каменноостровском- поэтому и думал что все уже знают Морадан ошибся профилем
Тингваэль: Очередная ветка стихов из детских книжек :) С иллюстрациями ) Рифма жрет мозг столовой ложкой. "Тощая детская книжечка под названием "Завтра в школу". Я её пролистал. И это должны читать наши дети?! Я уж не говорю об оформлении, бывает, что художник рисует из головы, мало сообразуясь с реальностью. Иначе как объяснить, что у лошади на картинке пушистый лисий хвост, у бегемота (вместо копыт) - мощные когтистые лапы, а носорог - гладенький, лопоухий и с огромными влажными глазами, просто рогатый ослик. Но там же ещё и текст есть! Кто же в норочке живёт, Во дворе курей крадёт? Вы узнали, кто она? Это рыжая лиса. Рифма, конечно, убийственная (про "курей" молчу), но бывает и похлеще. Вот, например: Не боится он врагов: Есть копыта и рога. Это кто красивый зверь? Ну, конечно же, олень. Ну конечно же... Кто же еще? Очень похож он на медвежонка, Но ест эвкалипт, и любит он спать. На дереве девочка зверя узнала: Это пушистый милый коала. Девочка. На дереве. Угу. А собственно, почему бы и нет? Петушиный рост И куриный хвост. Живёт за океаном, Зовут его фазаном. Авторы хоть раз живого фазана видели? Панда - зверь не кровожадный, Хоть медведь, а травоядный: Сядет где-нибудь на сук И жуёт себе бамбук. И то дело." (с)bormor Олень (подскажите, что у него с копытами и хвостом???)
Морадан: В продолжение башорга: Диалог с фестиваля в Судаке. - Я Тима. Реконструктор. - Очень приятно. Я Сергей. Врач. Ортопед-травматолог. Я реконструирую реконструкторов.
Карьяла:
Инес: http://aeterna.ru/test.php?link=tests:48447
Карьяла: прикол не из сети,а из жизни...моей. зашла в магазин за компасом а теперь внимательно смотрим на компасы...Ну? З.Ы. компасы без фиксаторов. Куда хочешь,туда и иди с таким компасом.
Тингваэль: Супер )))) И подпись - "Выберите СВОЙ север!"
Инес: Не может быть, что все без фиксаторов
Карьяла: Инес я там не заметила никаких кнопочек.Специально вглядывалась:)))))))Вон на тех дешевых точно нет:)
Энтерас: Да, что же это за игрушки такие?)) А продавцы тоже не промах: компасы выставили, да только стрелки в одну и ту же (фиг с ним что в неправильную) сторону не направили. Забавно однако... )))))
Карьяла: http://www.youtube.com/watch?v=njauitC80KE&eurl=http кто еще в Контакте не видел.Жесть
Посадник-питерский:
Инес: Известное средство, между прочим. Это трава такая:)
Тингваэль: Да, в свое время я им очень активно пользовалась О.о
Морадан: Эстооонские шуточки Ну нифига себе шуточки
Карьяла: Бедный мужик:))))))))
Таня: Я кстати тоже подобное видела , решила что эт я ничего в компасах не понимаю , оказывается нет))).
Инес: http://diary.ru/~geraldine/?comments&postid=16443952 Выдержки из умопомрачительного труда "Компьютер для женщин" http://youtube.com/watch?v=C8rjr4jmWd0 Тупой юмор. Морадан, я знаю, ты такой любишь:) http://ahom.ru/news/5625/index.html Флешка - играем с виртуальным котёнком http://funpage.ru/fun/flash/Jingle-Bells-Backwards.swf Слушайте внимательно два раза! Сделайте звук погромче! http://www.log-in.ru/dtSection/tests/?Testid=135 Логическая задачка, у меня на нее минут 15 ушло! :) Очень интересно. Только не смотрите до окончания в комменты, там подсказки:) http://zhur-zhal.livejournal.com/99184.html фигурка на картинке крутится в обе стороны по вашему желанию! Возвращаясь к компасам. А может быть, витрина была наклонная и из-за этого они глючили? (я никак не могу смириться)
Морадан: По поводу тупого юмора- он не только тупой, но и боянистый. Единственно порадовал прыжок на водяную кровать- веселая штука, наверное. Логическая задача тупая- волк,коза,капуста,мужик- все в детском садике решали, а японцы при приеме на работу А все остальное Приз в студию главному боянисту Алагоса
Морадан: Да ладно тебе, Морадан, про голубой вагон в тыщу раз боянистей, а ты с него пёрся! :)
Инес: Прошу прощения, предыдущий пост - мой.
Карьяла: Инес Витрина не была наклонная:)))стопудово! Возможно,такие отклонения из-за металлических вещей,лежащих рядом. надо зайти в другие магази и приглядется,может там,железа не будет
Морадан: Поясню про "Голубой вагон"- раньше был уверен что Камеди Клаб сплошной тупой юмор, посмотрев ролик Пушного -реально крепкая вещь- удивлен и поменял свое мнение.
Морадан: Может и боян, но улыбнуло Дым рассеивается, у ворот Рая стоят два таджикских физика-ядерщика (Т) в белых халатах и в очках. Открываются ворота. Выходит Апостол Петр (П): П: - Э, вы че тут делаете? Т: - А, щьто делаим? Э ми тут... П: - Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло? Т: - Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника... П: - Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили? Т: - Хигис деляли... П: - Какой еще хигис? Т: - Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали... П: - Вы их че, столкнули что ли? Т: - Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама! П: - Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели? Т: - Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар.. П: - Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин. Т: - А там ищё за нами потом заходить будут... П: - Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили? Т: - Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался... П: - Ладно, сколько вас там Т: - Щесь милиардав... С половинама...
Карьяла:
Тингваэль: Супер
Карьяла: нашла в своих архивах фотку из того самого поселка Сукко, про который писал Морыч:))
Анеска: Такое ощущение, что это не скала и не склон, а какой-то забор, сколько всего понаписано. Разве что короткого одного слова не хватает.
Инес: Анеска, наверное, оно осталось за кадром:)
Морадан: Эльфы? неа
Карьяла:
Инес: Эльфы бы не стали так кучно подвешиваться - по три пары на одно дерево:)
Морадан: Ну на такое Дерево не грех и вдесятером!
Морадан: Долго ржал Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: – Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: – Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. – Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: – Авраам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: – Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: – За..ли сраные япошки! Учительница резко оборачивается: – Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: – Генерал МакАртур, остров Гуадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: – Да соси ты! Училка идет пятнами: – Ктоооо???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: – Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: – Сузуки – говно!!! И ни секунды задержки: – Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! – выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: –.... вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: – Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Карьяла:
Инес: Приколы с Т9 на телефонах - истории: Телефон Sony Ericsson k500i, во время описываемых событий был "недавно куплен". Еду домой, пишу жене SMS: "Еду домой". Набираю быстро, на экран не смотрю. Посмотрел - ужаснулся. Получилось: "Жду жопой". Отправляю мужу СМС-ку: "Пошла домой готовить ужин". Приходит муж домой и с порога требует меня ВСЮ, смеется, показывает СМС: "Пошла домой готовить тело". Спасибо Т9, я на втором месяце... Подруга пишет: "Привет! Вы уже в кафе? Столики есть?" Отвечаю по Т9, на экран не смотрела: "Да, приходите, Толиков полно!" Приехала я как-то утром в универ, сижу на паре, и пишет мне любимый: "Доброе утро, котик, как спалось? Ты в кроватке?" Я отвечаю и, не глядя на экран, отсылаю: "Нет, любимый, я уже на нарах и чувствую, я тут надолго!" Любимый сразу набирает: "В шоке!!!" Мы долго потом это вспоминали. Вот такой Т9:) Жду как-то в гости подругу, она мне присылает СМС: "У тебя есть дома сало соленое?". Я ей отвечаю, естественно, не смотря на экран: "Есть, только оно конченое"... Писал как-то девушке "Чмок в ушко" , а выдало "Чмок в Рыло" Часто очень бывает пишу "сори" ну типа "извини",а он пишет "умри"..и получается что-то типа "умри за опоздание!!"))) Смс должен был выглядеть так: "Приходи в гости! Поцелую в шейку, почешу за ушком!" А вот что выдал умный Т9: "Приходи в гости! Поцелую в щелку, почешу за рылом!" Подруга писала : я упала на лестнице-> я спала на лестнице
Инес: Новогодний тест
Анеска: Инес Приколы с Т9 порадовали )))))
Морадан: Опять с Баша стащил: Valey: может мне переколотить все кпкшки в группе и один айфон - это снимет зависимость loki: ты уже не спасешь этих жалких людишек. спасай себя Valey: бежать на Новую Зеландию. точно. loki: вариант. я думаю, хоббитов еще не подключили к инету loki: только там свои проблемы: орки, Мордор, Саурон Valey: злой властелин Чёрной горы выкует витые пары Valey: Три кабеля - премудрым эльфам - для тех поддержки мудрой. Семь кабелей - пещерным гномам - для одминства бородатого. Девять - людям Средиземья - для юзерства их ламерского И бесстрашия в сраженьях смертоносно твердого. А один - всесильный роутер - властелину Мордора, - Чтоб соединить их всех, чтоб лишить их воли И объединить навек в их земной юдоли Под владычеством всесильным властелина Мордора.
Карьяла:
Тингваэль: Супер )))))))))
Инес: Да, Морадан, отжёг! А я дала косую ссылку на новогодний тест, вот правильная
Тингваэль: Ворота Мории псевдографикой :)
Карьяла: ВАУ!
Инес: И не лень же кому то было подбирать символы..
Светлима: Инес, есть программка, она любую картинку так рисует
Морадан: Тыкаем на чайку Вот такие добрые, душевные программеры
Морадан: Супер-изобретение батьки Лукашенко: Комбайн по сбору огурцов
Светлима: 1) УЖАС! Интересно заказчики знали? 2)Супер! Я бы взяла мини экземпляр, кроить удобно!
Инес: 1 Заказчики наверняка не знали! При-коль-но!!! 2 Судя по тому, что собранных огурцов видно мало, производительность навряд ли выше, чем при ручном сборе:)
Морадан: Заказчики ничего конечно не знают :) Таких флэшек скрытых на самом деле дофига, причем эта вполне безобидная. тыкаем на щит статуи тыкаем на туфли жмем по электрику на столбе, потом набираем на клавиатуре dsfox
Карьяла: Морадан клевые ссылки! А про комбайн для огурцов-это не белорусы придумали, а за бугром где-то далече.Я передачу смотрела, "Галилео" вроде...Там эти огурцы еще на конвейр складывают и они сортируются на большие и маленькие,чтоб в банки удобнее складывать было:)
Светлима: Морадан пишет: жмем по электрику на столбе, потом набираем на клавиатуре dsfox у меня ничего не получилось:(
Карьяла: А у меня получилось:)))
Инес: Незнаю, почему, но срабатывает через раз. Может быстрее набирать надо, с 2-х рук. А вообще тема такая называется "пасхальные яйца"- поищите если интересно Уупс опять профилем ошибся.... Морадан.
Морадан: Может и боян, но посмеялся от души: Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гендальф.Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит:-Ёлочка, зажгись!А ёлочка не зажигается.Он снова:-Ёлочка зажгись! Безрезультатно.Тогда дедушка рассердился и скомандовал:-Наур анн адриат аммин! Пожар только к утру потушили....
Морадан: И вновь с Баша стыренное: ччч: у меня знакомый медкомиссию к армии проходил. всех врачей прошел, остался психиатр (или психолог, я хз). там стандартный тест на нормальность - ответить на пару вопросов и нарисовать домик и человечка. Так этот придурок нарисовал анимешную девочку с ушами и хвостом, а на вопрос врачихи, типа, что это, стал рассказывать про анимешников, про аниме, про японцев, потом плавно перешел на рассказ о ролевиках... они проболтали часа полтора. ууу: наш человек ) ччч: вы все психи походу. ему справку дали, что он ненормальный.
Карьяла:
Морадан: Очень впечатлило Снова тяжёлый час, Снова лихая година! Тырит российский газ Подло из труб Украина! Вновь миллиарды кубов Тянут хохлы что силы! Злобная свора клопов Высосать хочет Россию! Мёрзнет Париж, Берлин, Грозно гудят народы: «Остановитесь, блин! Газ не воруйте, уроды!» Требует весь белый свет, Требует мир огромный: «Вспомните Божий завет, Ветхий завет и Новый! Ваш газокрадный зуд, Ваши хохляцкие козни Высший (Стокгольмский) суд Скоро накажет грозно!» Истины звонкий глас Испепеляет фразой: «Суки, отдайте газ, Грязные пидорасы!» Солнце кричит с небес, Цедит Луна сквозь зубы: «Именем ПДРС Газ возвратите в трубы!» В небе кричат орлы, В море бубнят сардины: «Вы охерели, хохлы! – Спёрли весь газ, скотины!» Плачут дубы в лесах, Ночь разрывают стоны: «Вы ж потеряли страх! Вы ж сука мля… гандоны!» Из непромытых шприцов Требуют вирусы СПИДа: «Именем ваших отцов, Газ возвратите, гниды!!!» Вся вопиёт земля, Но, о России помня, В строгой тиши Кремля Путин молчит спокойно. Думы его тяжелы, Как и положено Богу: Знает, что газ хохлы Не воровать не могут! Знает могучий мозг: Их усмирят не стоны – Трубопроводных войск Стройные легионы! Хлынет стальной поток На воровские орды. Сядет на трубы в срок Птица двуглавая гордо! И прокричит она В стылой рассветной сини Лучшие в мире слова: «Вера. Газпром. Россия!»
Тингваэль: Чересчур оптимистично для кризиса )))
Морадан: Ну на тему кризиса, чуть менее оптимистичное: Бежит мартышка по лесу и кричит: - Кризис, Мировой финансовый кризис!!!! На встречу волк. Мартышка, к нему: - Волк, кризис, Мировой финансовый кризис!!!!! Волк. Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть мясо. Мартышка бежит дальше по лесу, кризис, Мировой финансовый кризис!!!!! На встречу лиса. Мартышка к ней: - Лиса, кризис, Мировой финансовый кризис!!!!! Лиса. Ну и что, я как ходила в шубе, так и буду в шубе ходить. Мартышка бежит дальше по лесу, кризис, Мировой финансовый кризис!!!!! Останавливается и думает, а что это я на самом деле, я как была с голой *опой, так и останусь.
Морадан: Ну и в качестве примера - откуда у кризиса ноги растут Сказочка для детей с высшим образованием Деньги из воздуха Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США). Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали. Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т.е. наша дверь стоит $100. Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Дипазиты". Но я тоже не щи лаптем хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем - "Аблегиция на $100 под 5% годовых". Вы чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию. Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного Хроноскописта. По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений, такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%. Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть - я их туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую аблегацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблегаций на $200. А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер. Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на $5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на Ваш, и забираю Вашу дверь. Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и дипазитов. Т.е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась за день в 110 раз. Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами. Но механизм относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии, что в России.
Тингваэль: На сайте детских христианских лагерей в разделе "Кричалки" нашлось фееричное: Наша Таня громко плачет: уронила в речку мячик. Тише, Танечка, не вой, Божий промысел такой! Народ фишку просек, и понеслось (с) kaindel *** Наша Таня громко плачет: уронила в речку мячик. Но осталась анаша -- Даст другой нам мячик Джа! *** Наша Таня громко плачет: уронила в речку мячик, чашку грохнула с какао. Ты не ной, Танюха -- Дао... *** Наша Таня громко плачет: уронила в речку мячик. А кто жадничал: "Мое..."? Карма, Таня, е-мое *** Наша Таня громко плачет: уронила в речку мячик. - Тише, Таня, -- учит дзен. -- Мяч покинул мира плен. *** Наша Таня громко плачет: уронила в речку мячик, и теперь плывет он в Р'льех. Ша! Захавают нас всех *** Наша Таня громко плачет: в БАК попал Танюшин мячик - Oh.. Tatyana, please, shut up! - просит девочку хедкраб *** Наша Таня громко плачет.. - Рефлексируешь, а значит -- существуешь. А мяча нет и не было. Молчать. *** Наша Таня громко плачет: уронила в речку мячик. Мяч унёс реки поток - круг сансары так жесток... *** Наша Таня громко плачет: уронила в речку мячик. Тише, Танечка, не ной, он в нирване - мячик твой... *** Наша Таня громко плачет: уронила в речку мячик. Паранджой прикройся что ли - ведь на всё Аллаха воля. *** Наша Таня громко плачет: Уронила в речку мячик. Тише, Танечка, не плачь, Вещь в себе теперь твой мяч. *** Наша Таня громко плачет: Уронила в речку мячик. Тише, Танечка, не плачь, В эйдос попадет свой мяч. *** Наша Таня громко плачет: уронила в речку мячик. Солипсист увидел это. Ему пофиг --- Тани нету. *** Наша Таня громко плачет: уронила в речку мячик. Дядя Кант кричит ей с поля: "Прыгай следом! Где же воля?" *** Наша Таня громко плачет: Уронила в реку мячик. Вслед плывёт толстухи тушка. Куклы вуду --- не игрушка! *** Наша Таня громко плачет: Уронила в речку мячик. Соломон шепнул: "Негоже. Всё пройдёт. И это тоже". *** Наша Таня громко плачет: Уронила в реку мячик. Мяч Христа в себе нашёл --- Аки посуху пошёл. *** Наша Таня горько плачет, Уронила в речку мячик. Танечку, конечно, жалко. Но Аллах пошлет скакалку *** Наша Таня горько плачет, Уронила в речку мячик. Мячик беззащитной Тани Поглотил злой Ангро-Манью. *** Наша Таня громко плачет, Уронила в речку мячик. Если б ты сменила расу - Помогла б тебе Аматерасу. *** Наша Таня громко плачет: уронила в речку мячик. "Вот классический психоз", - доктор Хаус прооизнес. *** Наша Таня громко плачет, Уронила в речку мячик. Бог суров, но он один мячик будет невредим *** Наша Таня громко плачет, Уронила в речку мячик. Если дунуть и забить, мячик будет плыть и плыть... *** Наша Таня громко плачет, Уронила в речку мячик. Искупил Христос грехи - мячик вынут из реки *** Наша Таня громко плачет, Уронила в речку мячик. Мяч - товар, предмет он рынка. где твоя свинья-копилка? *** Наша Таня громко плачет: уронила в речку мячик. По ту сторону реки Ницше воет от тоски. *** Наша Таня громко плачет, уронила в речку мячик. В тьму к Аиду через Лету пёр Харон игрушку эту. *** Наша Таня громко плачет, Уронила в речку мячик. Подтолки теперь и Таню --- Ницше нам даёт заданье. *** Наша Таня громко плачет, Уронила в речку мячик. Норны тянут нить судьбы --- Там Вальхалла впереди. *** Наша Таня громко плачет: Уронила в речку мячик. Ей советует Толстой - не реви, кидай второй. *** Наша Таня громко плачет, Уронила в речку мячик. Ей спокойно не уйти, Ведь Гринпис уже в пути. *** Наша Таня громко плачет, уронила в речку мячик. Будет мутным древний мир: не игрушка палантир! *** Наша Таня громко плачет, Уронила в речку мячик. Зайка злобно впился в ухо: "Что ревешь, тебе то сухо!" *** Наша Таня громко плачет: Уронила в речку мячик. Мяч над речкой воспарил - У Танюшки много Сил *** Наша Таня громко плачет: Улетел в нирвану мячик. Отлетел в Вальхаллу дух - Взгляд у Танечки потух *** Наша Таня громко плачет, Уронила в речку мячик Строг кармический закон - Отмывает карму он
Альда: Про палантир понравилось. И про Харона))
Тингваэль: Ага ) Мне еще понравились про Силу и про Ницше )
Сольвейг: круто))
Карьяла:
Энтерас: Забавно))
Светлима: http://www.ekomfort.ru/index.php?productID=4673&PHPSESSID=0c23bca6645 Вот оно как на самом деле
Морадан: "Голандриэль" (c) ведь эльфийское платье – всё в сиянии прохладного гламура Как её.... Аффтар жжот
Тингваэль: Такое ощущение, что текст переводили электронным переводчиком)
Инес: Вот, нашла прикольные фотки:
Инес: Тингваэль пишет: Такое ощущение, что текст переводили электронным переводчиком) Боюсь это бред писался вручную, тем кто не в "теме" и не рекламщиком. А Галандриель (С)- типа права авторские соблюдены
Морадан: Слушаем и веселимся! Если для кого-то боян- ногами не бейте
Тингваэль: О, спасибо! :) Первый раз вижу Филигона живьем, он вполне подходит к своим песням ))))))))
Инес: Помнится, в свое время этой песней мы толкинули пару морадановских начальников в его прежней конторе
Тингваэль: Ааа, так эта песня зомбирует... )))))))))
Инес: Тингваэль пишет: Ааа, так эта песня зомбирует... ))))))))) Ага, не поверите - один из них, послушав Филигона, начал ездить на фестивали и ролевые игры, а второй решил отправиться на Алтай и стать отшельником... Контора развалилась, конечно. Прослушав эту песню, никто не останется неизменённым
Энтерас: Эту песню как-то на лекции дала мне послушать Енова. И вот я в Алагосе
Тингваэль: Она зомбирует и меняет судьбы. Так и запишем ))) А то мало ли, мои дети не пойдут по моим стопам и станут гламурными неженками )) Хотя я эту песню услышала, уже будучи толкиенистом, и ничего со мной не произошло ) Кажется... О.о
Морадан: И опять я про кризис Русский народ опытным путем подтвердил догмат о превосходстве коммунизма над капитализмом, угробив последний в три с половиной раза быстрее первого.
Инес: Морадан, ты забыл написать продолжение - что зарубежные естествоиспытатели с интересом наблюдают за экспериментом
Тингваэль: С дайри.ру: Пишет Маленький товарищ Микки-Маузер: Уголок культуры Все просто – перемешиваем известные цитаты из фильмов с другими произведениями из мира кино и литературы. Совы не те, кем они кажутся (с) Винни-Пух Я подумаю об этом завтра (с) "День сурка" I'll be back (c) писец Зачем ты, свинья, сову разорвал? Она тебе мешала? Мешала, я тебя спрашиваю? (с) Винни Пух Я задержу их, ничего! (с) Гэндальф Она сказала, что орхидеи еще не расцвели (с) "Нет орхидей для мисс Блендиш" Вот сейчас я вас настигну и тогда мы похохочем (с) Терминатор-1, 2 и, наверное, 4 Мы пойдем другим путем (с) "Властелин Колец" Не стоит недооценивать предсказуемость тупизны (с) "Обитаемый остров" bite my shiny metal ass! (c) Терминатор Из этого мораль: если ты устрица, сиди и не высовывайся. (c) Ктулху Как говорит наш дорогой шеф, если человек идиот, то это надолго! (с) команда доктора Хауса Нет, я таблетки не люблю. Я ими давлюсь. Мне больше нравится рыбок разводить. Так что я в наркотиках совсем не нуждаюсь. Я и без них вижу жизнь живописной. У меня и справка есть. (с) доктор Хаус А потом она украла из школьного музея шкуру тигра, завернулась в нее и грабила по ночам одиноких прохожих. (с) Бэтмен возвращается Например, когда мой дедушка шел охотиться на Наполеонов, то брал с собой ведро керосина. (с) Война и мир — Я вижу бескрайний голубой простор — это океан. По океану плывёт маленький белый кораблик… — Большой… — Большой маленький белый кораблик. С волны на волну, с волны на волну… (с) Титаник Живьём брать демонов! (с) Охотники за привидениями Коли доктор сыт, так и больному легче. (с) Ганнибал Лектер Поскользнулся, упал, закрытый перелом, потерял сознание, очнулся - гипс. (с) Дарт Вейдер Лошадью ходи, век воли не видать! (с) Александр я пришью тебе новые ножки, и ты опять побежишь по дорожке.. (с) "Пила" YOU SHALL NOT PASS! (с) 300 спартанцев С дурной головой и ногам покоя нет. (с) Беги, Лола, беги. Ложки нет. (с) Умный Кролик Ой, Вань, гляди, какие клоуны! (с) Бетмен Моментально... в море. (с) Титаник Тысяча чертей! (с) Нео Он улетел, но он обещал вернуться... милый. (с) Евангелие от Матфея я пришью тебе новые ножки, и ты опять побежишь по дорожке.. (с) Император Палпатин - Анакину Да, были демоны, не отрицаю, но они самоликвидировались. (с) Ван Хельсинг Но я ведь лучше собаки! (с) Каа Замуровали, демоны! (с) Винни-Пух
Инес: Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП # Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой. # Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее. # Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать. # Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось. # Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него. # Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади. # Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете. # Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня. # Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб. # Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него. # При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной. # Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток. # Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня. # Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: Я встал, и тут он на меня наехал. # Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным. # По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро. # В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня , что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям. # На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма. # Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях. # В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете! # Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами. # Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы. # Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез. # После четырех лет езды я заснул за рулем. # В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб. # Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло. # Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех! # Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться. # Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть. # Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа. # Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах. # На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера # Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.
Морадан: А вот щеночка никому не надо? Сфотано во Всеволжске
Раннавэль: Забыли написать, что дрессеровать не надо- с рождения все знают))))))) И гулять сами умеют... И кормление трехразовое- понедельник-среда-пятница
Морадан: Мда...... уж Кировский районный суд Ростова-на-Дону вынес 15 июня решение, согласно которому группа Deep Purple незаконно исполнила свои же собственные произведения на концерте 19 октября прошлого года в Ростове. Согласно решению Кировского райсуда, группа Deep Purple обязана получать лицензию на публичное исполнение любых своих песен в Общероссийской общественной организации «Российское Авторское Общество», поскольку эта организация представляет в России права зарубежных исполнителей без их ведома и согласия. За каждую песню, спетую Deep Purple без соответствующей лицензии, суд постановил взыскать по 30.000 рублей с компании, организовавшей концерт в Ростове, в пользу Общероссийской общественной организации «Российское Авторское Общество» для дальнейшего распределения и выплаты авторам: Яну Гиллану (I.Gillan), Яну Пейсу (I.Paice), Роджеру Гловеру (R.Glover)... Маразм крепчал......
Тингваэль: Морадан Ога, я слышала ) Но, что-то мне кажется, утка это =))
Морадан: Тингваэль пишет: Ога, я слышала ) Но, что-то мне кажется, утка это =)) да нифига не утка борьба за соблюдение авторских прав в самом разгаре Еще в Питере придется согласовывать все пластиковые окна - которые не по правилам установлены- кучу бумажек собирать, как на перепланировку.Очередная кормушка для чиновников
Светлима: http://alex-hedin.livejournal.com/54035.html посмотрите, это действительно супер!
Инес: Люди, которые его собирают, сами-то на людей не похожи.. Что-то здесь нечисто!
Морадан: Нечистого здесь только одно- Калифорния- банкрот! И терминатор их не спасет!
Морадан: поржал от души Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе
Тингваэль: Ужос... Не дайте, кошки небесные, кому такую деточку..
Карьяла:
Энтерас: ...открыла кошелочку, достала сумочку, закрыла кошелочку...
Светлима: Китайцы снова порабощают мир своими кубиками http://ethana.livejournal.com/13230.html
Гена: хотябы арифметор я угадал
Тингваэль: http://2photo.ru/12785-vzglyad-iz-kosmosa...-nighttime-lights-of-the.html Красота )
Инес: Тингваэль, да, красиво! А почему на территории России столько синих огоньков?
Тингваэль: Инес Синие огни, как там написано - это погасший свет. Свет, которого по ночам больше нет. Не знаю уж, почему, может, где-то фестивали закончились, а где-то деревни умерли..
Инес: Тингваэль Как все страшно!
Морадан: Вот на одном форуме встретил- хоть щаз на Баш "Ни у одного народа вера в бессмертие не была так сильна, как у кельтов; у них можно было занимать деньги, с тем что возвратишь их в ином мире." "А у тибетцев считается, что если смог надуть ближнего своего, то это не иначе, как он тебе был должен в прошлой жизни, а теперь вот вернул запоздало. Может, они всё-таки кельты? "
Морадан: И веселая песенка про покемона Хочу пикачу
Карьяла:
Тингваэль: Откопала на работе страничку с тестовыми данными, которые вносила летом, дабы потестировать сайт. Сижу теперь, радуюсь )))
Карьяла: Отсюда: http://a-krotov.livejournal.com/210248.html
Морадан: Ну вот попробуйте этот анекдот рассказать кому-нибудь У меня не получилось Диалог исландцев: - Слышал, вулкан Эйяфьяллайекюль ожил? - А ты уверен, что не Хваннадальснукюр? - Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а Эйяфьяллайекюль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону Снайфедльсокюдля. - Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья!
Карьяла: Морадан У меня не получилось:))
Инес: у меня даже прочесть все слова не получается
Карьяла: В дайри написали. Ржунимагу:))) Пишет Hijack: Нас с Калянским пригласили в поход. То есть как — «в поход». Калянский объяснил, что имеется в виду поездка на комфортабельную турбазу с баней, бильярдом и теннисным столом. Никаких дачников в электричке, еловых полянок и тушёнки. Рыбалка на просторе. Организованные купания. Лужайки для бадминтона. В общем, всё по-взрослому. Даже не поход, а отдых прямо. Это совсем не тот поход, в которые мы ходили раньше. Раньше как было? Ты собираешься, упаковываешь рюкзак. Кладёшь туда свитер, нож, открывашку, спички, соль, верёвку, бинт и лейкопластырь. Туалетную бумагу и бутылку водки. Солнцезащитный крем. Купальник. Берёшь чашку, ложку, жестяную миску, запасную майку, носки, полотенце и небольшой топорик, чтобы помогать рубить дрова. Также складываешь книжку, чтобы читать в минуты покоя, и фотоаппарат, чтобы снимать счастливые лица друзей. Потом ты думаешь, что идти далеко, а рюкзак тяжёлый, и выкладываешь свитер, нож, открывашку, соль, бинт и туалетную бумагу. Свитер тебе не нужен — прогноз погоды обещает жару на неделю. Нож, соль и туалетную бумагу наверняка возьмёт кто-нибудь другой. Открывашку брать незачем — консервы можно вскрыть ножом. Бинт тебе не пригодится — наверняка никто серьёзно не поранится, а к мелким царапинам можно приложить подорожник. В приподнятом настроении ты выходишь из дома. Тебя уже ждут друзья. Они взяли надувную лодку, удочки, арбуз и двадцать килограммов куриных ножек на шашлык. Вы запеваете «вместе весело шагать по просторам» и отправляетесь в путь. Первые двадцать минут по просторам шагать безусловно весело. Потом рюкзак начинает натирать плечи. Арбуз все несут по очереди. Тот друг, который взял ноги на шашлык, тычет вам в спины шампурами. Надувная лодка пахнет болотом. Идея пешего похода уже не кажется прекрасной, и вы решаете ехать электричкой. Кроме вас, в электричке уже едут дачники. Вы стоите в тамбуре, сдавленные со всех сторон, и в лицо вам смотрят грабли. Не имея возможности ткнуть вас шампуром, друг с куриными ногами брюзжит. Вы перестаёте понимать, зачем взяли арбуз. Электричка едет бесконечно долго. Вы перестаёте понимать, зачем взяли друга с куриными ногами. Наконец электричка приезжает. Вы вываливаетесь на перрон и вместо того, чтобы углубиться в лес, падаете на ближайшей поляне (без единой травинки, зато полностью усеянной шишками) в двадцати метрах от дачной тропы. Раскладываете палатку (ссоритесь). Надуваете лодку (ссоритесь). Собираете дрова (ссоритесь). Затем оказывается, что река, на которую вы так рассчитывали, пересохла лет десять назад. Лодка пахнет болотом. Вы рубите дрова маленьким топориком, потому что никто не взял большой. Хворост сырой, поэтому костёр приходится растапливать книжкой. К тому времени, как огонь хоть сколько-нибудь уверенно принимается за дрова, вы ненавидите всех вокруг и умираете от голода. Вы думаете, что неплохо было бы подкрепиться тушёнкой. Однако это невозможно, потому что открывашку вы выложили сами, а нож не взял ни один из ваших друзей. Бранясь, вы стучите по банке камнем. Банка не поддаётся. Друг, который нёс куриные ноги, брюзжит и тычет всех шампурами. Наконец вы вспоминаете, что в рюкзаке есть водка, и на некоторое время это примиряет вас с действительностью. Затем внезапно начинается дождь и заливает костёр. Палатка протекает. Вы накрываетесь лодкой, кто-то пытается вскрыть тушёнку ногтями. Очень холодно. Дождь льёт несколько часов. Вы обсуждаете, кто пойдёт в лес собирать грибы и коренья. Удаётся развести небольшой костёр, но над ним нужно постоянно держать лодку. В лесу воют волки. Все ссорятся. Вы фотографируете друзей на память, несмотря на то, что никто из них не хочет вспоминать эти моменты. Тем временем темнеет. Наконец удаётся пожарить куриные ноги (без соли). Тем временем светает. Дождь не прекращается. Вы хотите домой. Друг, который принёс ноги, утверждает, что никуда вас не отпустит, пока вы не съедите все двадцать килограммов. У него в руках угрожающий шампур, так что вы давитесь, но едите. Потом вам становится плохо и вы проклинаете тот час, когда решили не брать туалетную бумагу. Кто-то пытается бежать и падает, сражённый шампуром, на сырую землю. Бинта нет, дождь идёт, костёр лижет палатку, куриных ног ещё очень много…
Светлима: Супер! Поэтому нужно делать ностальгическую раскладку. Каждому пачка макарон батон и тушенка)))) Арбуз, ноги и лодка все от лукавого
Гена:
Морадан: Автор, однозначно, "...поэт, и поэт немалый!!!" Копипаст с форума /talks.guns.ru/ ОРИГИНАЛ СТИХА: Сева на древо за вишней полез, Сторож Матвей вынимает обрез. Выстрел! Раздался пронзительный крик... Сорок второй! - ухмыльнулся старик. Итак, ВАРИАНТЫ : * * * О. Хайям Плеч не горби, Матвей, и не нужно рыдать. Гибель Севы ты можешь легко оправдать - Столько вишен спас выстрелом, слава Аллаху! Значит, осенью будет наливка опять. * * * В. Шекспир Любовь и смерть близки как две руки, Но думал ли о том несчастный Сева, Когда, морали общей вопреки, Тайком полез за вишнями на древо? Да, он любил! Любил их нежный вкус, Их аромат, их сладкий сок и мякоть. Но вынести не смог любовный груз, И проиграл... О нём не надо плакать. От бурной страсти обретя покой, Лежит теперь он в зарослях шалфея, Сражённый справедливою рукой Сурового апостола Матфея. По-разному приходит к нам любовь, Но плата за неё известна - кровь. * * * М. Басё Меток Матвей-сан. Кровь юного самурая Словно сакуры сок... * * * И. Крылов Проказник Сева, малый лет семи, Считал, как говорят, себе на горе, Что вишни слаще на чужом подворье. Подобное случается с детьми. Хоть маменька по десять раз на дню Твердила: Бог воров накажет строго, Но Сева все слова про Бога Воспринимал как болтовню. Решив откушать вишен всласть, К соседу - шасть! В саду он, с ловкостью медведя, Залезть на дерево сумел, Но так при этом нашумел, Что всполошились все соседи. И вот, уже, из-за ветвей, На Севу смотрит дед Матвей. Он, паутинку сняв с лица, Одним движеньем быстро, ловко Из-под полы достал винтовку И взял на мушку стервеца. Дуплет! Посыпалась листва, И старец хмыкнул: Сорок два. Мораль: не хочешь пулю в свой живот - Не разевай на плод запретный рот. * * * А. Пушкин Июльским солнышком согретый Благоухает старый сад. Мне с детства дорог запах лета И спелых вишен аромат. Читатель, ты, наверно, тоже, Когда был малость помоложе, Любил в соседский сад залезть, Чтоб ягод с дерева поесть. Вот точно так же юный Сева, Увидев пышные сады, И соблазнившись на плоды, Решил отведать вишен с древа. И ранним утром, словно вор, Тайком полез через забор. Не знал шалун, что спозаранку Колхозный сторож дед Матвей, Покинув тёплую лежанку, В саду укрылся меж ветвей И прихватил с собой берданку, С которой в грозную Гражданку Уже командовал полком, Слыв Ворошиловским стрелком. Он на непрошенного гостя В прицел оптический глядит - Хлопок! - и Сева вниз летит, Ломая сучья, ветки, кости. Убит воришка. Сторож рад, Зарубку ставит на приклад. * * * М. Лермонтов Скажи-ка, дядя, как так вышло, Во всех садах пропали вишни На целую версту? И лишь у нас вокруг беседки От спелых вишен гнутся ветки, И смотрят с завистью соседки На эту красоту. Ох, любопытен ты, Ванюша! Но если хочешь знать, послушай - В деревне тут, у нас Шпана шалила этим летом. Нагрянут ночью, а к рассвету В саду следа от ягод нету. И так из раза в раз. Сначала жители роптали И письма-жалобы писали, Прося шпану унять. Но от начальства мало толку, И вот тогда я втихомолку, Достав из подпола двустволку, Стал вишни охранять. Да, нелегко достались вишни. Бандитов сорок, даже с лишним, Поймали мой жакан. Последней жертвою был Сева. Его я срезал прямо с древа. А не захаживай налево, Отпетый хулиган! Зато теперь у нас порядок, Никто в садах не топчет грядок И ягоды не рвёт. Вздохнули люди с облегченьем. А я тебе на день рожденья Сварю вишнёвое варенье И сделаю компот. * * * Н. Некрасов В каком году - не ведомо, В каком краю - не сказано, В деревне возле озера Жил старый дед Матвей. Росла у дома древняя Развесистая вишенка - Одна отрада дедушке, Души не чаял в ней. Но как-то тёмной ноченькой Соседский отрок Всеволод Незваный и непрошенный Прокрался, словно тать. Решил по злому умыслу Затеять штуку скверную И с вишенки Матвеевой Все ягоды сорвать. Достал с заветной полочки Старик свою двустволочку И жахнул метким выстрелом Злодею прямо в лоб. А труп упрятал дедушка В могилку возле вишенки И сверху посадил ещё Петрушку и укроп. * * * И. Северянин Это было в деревне в середине июля, Когда сочные вишни созревали в саду, Когда вечером синим пела песни зозуля, И лягушки ей хором подпевали в пруду. Ах, пурпурные вишни - квинтэссенция лета, Вы - магнит для поэтов и мечта поэтесс. И поэтому Сева, несмотря на запреты, На Матвеево древо грациозно полез. В тишине грянул выстрел, и смертельная пуля Погубила поэта, погасила звезду... Это было в деревне в середине июля, Когда сочные вишни созревали в саду. * * * С. Есенин Плач тальянки еле слышен, А на огненной заре Заалели гроздья вишен У соседа во дворе. На скамейке возле хлева Парень девке подмигнёт - Жди, подруга-королева, Сева ягод принесёт. Вечер бархатный спустился, А в тени густых ветвей С карабином притаился Хитрый сторож дед Матвей. В чарах звёздного напева Мотыльки пустились в пляс. Не дождётся девка Севу - У Матвея меткий глаз. * * * В. Маяковский В самом разгаре лето. В саду у деда Матвея Густо висят на ветках Вишни, кровью алея. Кто там словно разбойник Тайно лезет на древо? Сорок второй покойник - Сева! Сева! Сева! * * * Б. Пастернак Писать об этом нелегко, Но было дело: Алела вишня высоко. Одна алела. Рассудок Севе говорил: <Не лезь! Не близко!> Но дух упрямства победил, Хотелось риска. Направо бросил цепкий взгляд, Потом налево, Забыл лишь посмотреть назад, К несчастью, Сева. Он вверх по дереву тайком Полез несмело. Алела вишня высоко. Одна алела. Наверно, Севе на беду, Назло Морфею, Не спится сторожу в саду, Стрелку Матвею. Заметил гостя - и узнал Повадку вора. И прозвучал в тиши сигнал - Щелчок затвора. Сверкнул, как стеклышко очков, Зрачок прицела. Алела вишня высоко. Одна алела. И вот уж Всеволод достиг Желанной ветки, Но: грянул выстрел в этот миг И очень меткий. Так, нитку жизни оборвав На верхней ноте, Матвей пометил: <Сорок два> В своём блокноте. На землю сорванным листком Летело тело. Алела вишня высоко. Одна алела. * * * А. Барто Не укрыла Севу ветка, Дед Матвей стреляет метко. От воришек вишни спас Сторож сорок с лишним раз. * * * Р. Рождественский Об этом, товарищ, не вспомнить без слёз. Стоял возле речки богатый колхоз. Там в пышном саду, что у края села, Высокая вишня, Высокая вишня, Высокая вишня привольно росла. Сынок председателя, шустрый малец Решил, пока занят на поле отец, Залезть в этот сад и ни свет ни заря Общественных вишен, Общественных вишен, Общественных вишен поесть втихаря. На дерево Сева стремительно влез, Но сторож заметил и поднял обрез. Взметнулись вороны как чёрный салют: А люди решили, А люди решили, А люди решили - ученья идут. Стоял председатель в глубокой тоске, Сползала скупая слеза по щеке. Но сторожу он, несмотря на печаль, За верную службу, За верную службу, За верную службу повесил медаль. * * * Л. Филатов Из знакомых мне людей Рыжий Севка-прохиндей, Заявляю фицияльно, Был ворюга и злодей. Подтверждаю, энтот гад Трижды лез в Матвеев сад, Тырил ягоды мешками. Вон, под вишней компромат. Ну, Матвей-то не дурак, Сам всё знает - что да как. Сел с ружьём в саду в засаду, Чтоб пресечь сей кавардак. Видит - Севка, словно тать, Лезет вишню обметать. Он и выстрелил навскидку. В чём проблема, вашу мать? Да, конфуз на энтот раз Приключился здесь у нас: Целил в задницу, и солью, А попал-то пулей в глаз. Не пойму, ядрёна вошь! - Сорок раз одно и то ж. То ли мушка покосилась, То ль он в снайперы не гож?
Тингваэль: Хайям и Маяковский - вообще в точку ))))) Особенно Хайям
Морадан: Не совсем юмор, но прохватило Тем кто помнит 90-е Хоя, Чистякова и канал 2x2 Песня про комбайнеров
Светлима: Довольно забавный комикс вот тут
Енова: Гы) табуретки))))
Инес: Порадовало. Спасибо, Светлима!
Карьяла:
Морадан: Шикарное танго!
Инес: Врачам на заметку:) Как развлечь себя в поликлинике • Занять очередь в регистратуре, поинтересоваться – «Что дают?» Громко требовать, что бы в одни руки больше одной медкнижки не выдавали. • Стоя перед окошком регистратуры, сделать вид, что забыл свою фамилию. Сосредоточено вспоминать: - Пендюкин, Гамадрилов, Бздыщев, Джигурда - Оглы… А, вспомнил! Иванов!!!... Или нет!?! (супер- прикол, если тетки в регистратуре будут после каждой названной фамилии бегать к стеллажам и искать вашу карточку). • Выйти из кабинета терапевта, вытирая пот со лба и застегивая ширинку. Подмигнуть какому ни будь мужику, сидящему в очереди, томно закатить глаза, показать вверх большой палец. Громко сказать: - «Врачиха – огонь, вааще супер! Рекомендую». • У каких ни будь старух поинтересоваться, где здесь кабинет эвтаназии, (релаксации, лоботомии). • Сидя перед кабинетом, можно непринужденно вступить в беседу с другими посетителями. Предложить поиграть в болезни (ну, как в города), например: - Краснуха. Теперь ты на «А»! • Можно посочувствовать какому ни будь больному, предложить свой рецепт выздоровления. Например: - «У меня раньше была точно такая же х**ня, как у вас. Только магией Вуду вылечился». • Еще прикольно задавать вопросы рядом сидящим, или попросить о чем ни будь: - «Этот стригучий лишай меня так изводит. Вы мне спину не почешите?» Или: - «Правда же, что не все клещи энцефалитные?» При этом можно натурально пустить слюни или соплю из носа. • В рентгенкабинете попросить сфотать вас еще раз, «А то я моргнул…». Поинтересоваться, когда будут готовы фотки. Попросить сделать маленькую, с уголком, для загранпаспорта. • В процедурной достать свой шприц (в коробочке, типа как в «Криминальном чтиве») Попросить медсестру: - «Сестра, меня вот этим дерьмом вмажь, пожалуйста!» Еще можно достать из кармана россыпь каких ни будь таблеток и предложить поменяться. Обидеться, если откажут. • Там где сдают всякие анализы, подойти к столу и со словами: - «Ща я вам фирменный коктейль захерачу!» начать сливать со всех баночек в одну и быстро перемешивать. Можно еще бумажных зонтиков в банки засунуть, типа как в баре. • На приеме у врача достать ручку с красной пастой и демонстративно черкать и исправлять ошибки в выписанном рецепте. Снизу поставить жирную двойку. • Привести с собой грязного и вонючего бомжа. Пускать его впереди себя. Он реально разгонит и оттеснит всех лишних людей от нужного вам кабинета. • Когда на медкомиссии измеряют рост – вставать на носочки. На весах – подпрыгивать. • К ЛОРу можно зайти, вставив в ноздри женские тампоны, и гнусавым голосом сказать, что у вас насморк. • У глазника, когда тот тычет указкой в таблицу с буквами, громко выкрикивать любые буквы из любого алфавита мира. Попытаться доказать, что именно так вас учили произносить буквы в школе. • У дерматолога попросить линейку и почесать ею за шиворотом. Можно тупо почесаться спиной об косяк. Закатить глаза от удовольствия. • К невропатологу придти со своим молотком. Прятать его за спиной (за пазухой). Когда тот попытается постучать резиновым молоточком по коленке, резко достать свой и со всей силы *бнуть им… ну хотя бы по столу. • Если с ординаторской сп**дить белый халат и прикинутся доктором, то вообще можно ходить по всем кабинетам без очереди, а к гинекологу и маммологу – без палева.
Карьяла: Инес пишет: Стоя перед окошком регистратуры, сделать вид, что забыл свою фамилию. Сосредоточено вспоминать: - Пендюкин, Гамадрилов, Бздыщев, Джигурда - Оглы… А, вспомнил! Иванов!!!... Анекдоты из жизни моей работы. Оговорюсь, что в кабинете, в котором я работаю находится архив медицинских карточек за 3 года различных предприятий Санкт-Петрбурга и Ленобласти. Диалог: Пациент: - Здравствуйте! Я пришел за карточкой. Молчит. Мы, видимо, должны догадаться кто он, откуда и вообще... мы: - берите любую, у нас их мильон! Пациент в шоке. Мы пытаемся научить его правильно подавать информацию. мы: вы устраиваетесь на работу или работаете на предприятии уже давно? Пациент: эээ да, то есть нет....Да, давно работаю. мы: - фамилия? какое предприятие? Пациент: - Иванов. мы: - предприятие? Пациент: - не помню название. мы: - ну мы тоже не помним. В итоге через третьего человека узнается, что этот чел на самом деле устраивается на работу, а не давно работает, узнается название его предприятия и в конце-концов, что ему нафиг не нужна его карточка. Архивариусы его ненавидят за убитые полчаса. И поверьте, у теток в регистратуре действительно полно таких идиотов.
Гена:
Морадан: Мдя... переусложнили Люди давным-давно, блин, уже двоичным кодом общаются, а тут 21^2 А по жизни решать подобное придется: Таджик закапывает узбека за одиннадцать минут, а откапывает таджика за восемнадцать. Со своей стороны, узбек закапывает таджика за семнадцать минут, а откапывает узбека за десять. Что будет происходить с ямой, которую закапывают таджик и узбек, если туда положить узбека и таджика? Упер с промальпфорума
Морадан: Блиночки, давно так не ржал... Приколюшный клип на песенку The Hobbit Shire "Как хоббит носки искал" на Ютубе как хоббит носки искал
Инес:
Морадан: И прочий стеб тут click here
Карьяла:
полная версия страницы