Форум » Общение. » Чай по-средиземски или новая ветка приколов из сети » Ответить

Чай по-средиземски или новая ветка приколов из сети

Рашеля: Чай по-гномски: заваривается с благословения Аулэ, перед тем, как пить, чайник надо попытаться расколотить... Но с позволения гостя не сделать этого. Чай по-дориатски: рецепт стащен у гномов. Чай по-нарготрондски: рецепт стащен у Дориата, только заварки больше. Чай по-гондолински: рецепт стащен у тамплиеров. И об этом никто не узнал! Чай по-феанорингски: заваривается в Лосгаре. Чай от Турина Турамбара: заваривается вопреки судьбе. Но все равно невкусный. Чай по-нуменорски: пьется из золотых чашек на пляжах Валинора. Правда, всего один раз. Чай по-нуменорски-2: ну оччччень жидкий и соленый чай... практически одна вода! Чай по-гондорски: черный чай из листиков белого древа. Чай по-арнорски: а наш все равно круче гондорского!!! Чай по-морийски: кипятится на балроге. Чай по-рованионски/рохански: его нужно пить, как лошадь! Чай от Горлума: заваривается из мелкой рыбббсы, змейсов и пияввсов... вкусссно, моя прелесссть, голлм... (с)http://arandilme.livejournal.com/

Ответов - 140, стр: 1 2 3 4 5 6 7 All

Инес: 1 Заказчики наверняка не знали! При-коль-но!!! 2 Судя по тому, что собранных огурцов видно мало, производительность навряд ли выше, чем при ручном сборе:)

Морадан: Заказчики ничего конечно не знают :) Таких флэшек скрытых на самом деле дофига, причем эта вполне безобидная. тыкаем на щит статуи тыкаем на туфли жмем по электрику на столбе, потом набираем на клавиатуре dsfox

Карьяла: Морадан клевые ссылки! А про комбайн для огурцов-это не белорусы придумали, а за бугром где-то далече.Я передачу смотрела, "Галилео" вроде...Там эти огурцы еще на конвейр складывают и они сортируются на большие и маленькие,чтоб в банки удобнее складывать было:)


Светлима: Морадан пишет: жмем по электрику на столбе, потом набираем на клавиатуре dsfox у меня ничего не получилось:(

Карьяла: А у меня получилось:)))

Инес: Незнаю, почему, но срабатывает через раз. Может быстрее набирать надо, с 2-х рук. А вообще тема такая называется "пасхальные яйца"- поищите если интересно Уупс опять профилем ошибся.... Морадан.

Морадан: Может и боян, но посмеялся от души: Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гендальф.Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит:-Ёлочка, зажгись!А ёлочка не зажигается.Он снова:-Ёлочка зажгись! Безрезультатно.Тогда дедушка рассердился и скомандовал:-Наур анн адриат аммин! Пожар только к утру потушили....

Морадан: И вновь с Баша стыренное: ччч: у меня знакомый медкомиссию к армии проходил. всех врачей прошел, остался психиатр (или психолог, я хз). там стандартный тест на нормальность - ответить на пару вопросов и нарисовать домик и человечка. Так этот придурок нарисовал анимешную девочку с ушами и хвостом, а на вопрос врачихи, типа, что это, стал рассказывать про анимешников, про аниме, про японцев, потом плавно перешел на рассказ о ролевиках... они проболтали часа полтора. ууу: наш человек ) ччч: вы все психи походу. ему справку дали, что он ненормальный.

Карьяла:

Морадан: Очень впечатлило Снова тяжёлый час, Снова лихая година! Тырит российский газ Подло из труб Украина! Вновь миллиарды кубов Тянут хохлы что силы! Злобная свора клопов Высосать хочет Россию! Мёрзнет Париж, Берлин, Грозно гудят народы: «Остановитесь, блин! Газ не воруйте, уроды!» Требует весь белый свет, Требует мир огромный: «Вспомните Божий завет, Ветхий завет и Новый! Ваш газокрадный зуд, Ваши хохляцкие козни Высший (Стокгольмский) суд Скоро накажет грозно!» Истины звонкий глас Испепеляет фразой: «Суки, отдайте газ, Грязные пидорасы!» Солнце кричит с небес, Цедит Луна сквозь зубы: «Именем ПДРС Газ возвратите в трубы!» В небе кричат орлы, В море бубнят сардины: «Вы охерели, хохлы! – Спёрли весь газ, скотины!» Плачут дубы в лесах, Ночь разрывают стоны: «Вы ж потеряли страх! Вы ж сука мля… гандоны!» Из непромытых шприцов Требуют вирусы СПИДа: «Именем ваших отцов, Газ возвратите, гниды!!!» Вся вопиёт земля, Но, о России помня, В строгой тиши Кремля Путин молчит спокойно. Думы его тяжелы, Как и положено Богу: Знает, что газ хохлы Не воровать не могут! Знает могучий мозг: Их усмирят не стоны – Трубопроводных войск Стройные легионы! Хлынет стальной поток На воровские орды. Сядет на трубы в срок Птица двуглавая гордо! И прокричит она В стылой рассветной сини Лучшие в мире слова: «Вера. Газпром. Россия!»

Тингваэль: Чересчур оптимистично для кризиса )))

Морадан: Ну на тему кризиса, чуть менее оптимистичное: Бежит мартышка по лесу и кричит: - Кризис, Мировой финансовый кризис!!!! На встречу волк. Мартышка, к нему: - Волк, кризис, Мировой финансовый кризис!!!!! Волк. Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть мясо. Мартышка бежит дальше по лесу, кризис, Мировой финансовый кризис!!!!! На встречу лиса. Мартышка к ней: - Лиса, кризис, Мировой финансовый кризис!!!!! Лиса. Ну и что, я как ходила в шубе, так и буду в шубе ходить. Мартышка бежит дальше по лесу, кризис, Мировой финансовый кризис!!!!! Останавливается и думает, а что это я на самом деле, я как была с голой *опой, так и останусь.

Морадан: Ну и в качестве примера - откуда у кризиса ноги растут Сказочка для детей с высшим образованием Деньги из воздуха Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США). Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали. Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т.е. наша дверь стоит $100. Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Дипазиты". Но я тоже не щи лаптем хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем - "Аблегиция на $100 под 5% годовых". Вы чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию. Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного Хроноскописта. По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений, такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%. Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть - я их туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую аблегацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблегаций на $200. А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер. Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на $5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на Ваш, и забираю Вашу дверь. Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и дипазитов. Т.е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась за день в 110 раз. Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами. Но механизм относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии, что в России.

Тингваэль: На сайте детских христианских лагерей в разделе "Кричалки" нашлось фееричное: Наша Таня громко плачет: уронила в речку мячик. Тише, Танечка, не вой, Божий промысел такой! Народ фишку просек, и понеслось (с) kaindel *** Наша Таня громко плачет: уронила в речку мячик. Но осталась анаша -- Даст другой нам мячик Джа! *** Наша Таня громко плачет: уронила в речку мячик, чашку грохнула с какао. Ты не ной, Танюха -- Дао... *** Наша Таня громко плачет: уронила в речку мячик. А кто жадничал: "Мое..."? Карма, Таня, е-мое *** Наша Таня громко плачет: уронила в речку мячик. - Тише, Таня, -- учит дзен. -- Мяч покинул мира плен. *** Наша Таня громко плачет: уронила в речку мячик, и теперь плывет он в Р'льех. Ша! Захавают нас всех *** Наша Таня громко плачет: в БАК попал Танюшин мячик - Oh.. Tatyana, please, shut up! - просит девочку хедкраб *** Наша Таня громко плачет.. - Рефлексируешь, а значит -- существуешь. А мяча нет и не было. Молчать. *** Наша Таня громко плачет: уронила в речку мячик. Мяч унёс реки поток - круг сансары так жесток... *** Наша Таня громко плачет: уронила в речку мячик. Тише, Танечка, не ной, он в нирване - мячик твой... *** Наша Таня громко плачет: уронила в речку мячик. Паранджой прикройся что ли - ведь на всё Аллаха воля. *** Наша Таня громко плачет: Уронила в речку мячик. Тише, Танечка, не плачь, Вещь в себе теперь твой мяч. *** Наша Таня громко плачет: Уронила в речку мячик. Тише, Танечка, не плачь, В эйдос попадет свой мяч. *** Наша Таня громко плачет: уронила в речку мячик. Солипсист увидел это. Ему пофиг --- Тани нету. *** Наша Таня громко плачет: уронила в речку мячик. Дядя Кант кричит ей с поля: "Прыгай следом! Где же воля?" *** Наша Таня громко плачет: Уронила в реку мячик. Вслед плывёт толстухи тушка. Куклы вуду --- не игрушка! *** Наша Таня громко плачет: Уронила в речку мячик. Соломон шепнул: "Негоже. Всё пройдёт. И это тоже". *** Наша Таня громко плачет: Уронила в реку мячик. Мяч Христа в себе нашёл --- Аки посуху пошёл. *** Наша Таня горько плачет, Уронила в речку мячик. Танечку, конечно, жалко. Но Аллах пошлет скакалку *** Наша Таня горько плачет, Уронила в речку мячик. Мячик беззащитной Тани Поглотил злой Ангро-Манью. *** Наша Таня громко плачет, Уронила в речку мячик. Если б ты сменила расу - Помогла б тебе Аматерасу. *** Наша Таня громко плачет: уронила в речку мячик. "Вот классический психоз", - доктор Хаус прооизнес. *** Наша Таня громко плачет, Уронила в речку мячик. Бог суров, но он один мячик будет невредим *** Наша Таня громко плачет, Уронила в речку мячик. Если дунуть и забить, мячик будет плыть и плыть... *** Наша Таня громко плачет, Уронила в речку мячик. Искупил Христос грехи - мячик вынут из реки *** Наша Таня громко плачет, Уронила в речку мячик. Мяч - товар, предмет он рынка. где твоя свинья-копилка? *** Наша Таня громко плачет: уронила в речку мячик. По ту сторону реки Ницше воет от тоски. *** Наша Таня громко плачет, уронила в речку мячик. В тьму к Аиду через Лету пёр Харон игрушку эту. *** Наша Таня громко плачет, Уронила в речку мячик. Подтолки теперь и Таню --- Ницше нам даёт заданье. *** Наша Таня громко плачет, Уронила в речку мячик. Норны тянут нить судьбы --- Там Вальхалла впереди. *** Наша Таня громко плачет: Уронила в речку мячик. Ей советует Толстой - не реви, кидай второй. *** Наша Таня громко плачет, Уронила в речку мячик. Ей спокойно не уйти, Ведь Гринпис уже в пути. *** Наша Таня громко плачет, уронила в речку мячик. Будет мутным древний мир: не игрушка палантир! *** Наша Таня громко плачет, Уронила в речку мячик. Зайка злобно впился в ухо: "Что ревешь, тебе то сухо!" *** Наша Таня громко плачет: Уронила в речку мячик. Мяч над речкой воспарил - У Танюшки много Сил *** Наша Таня громко плачет: Улетел в нирвану мячик. Отлетел в Вальхаллу дух - Взгляд у Танечки потух *** Наша Таня громко плачет, Уронила в речку мячик Строг кармический закон - Отмывает карму он

Альда: Про палантир понравилось. И про Харона))

Тингваэль: Ага ) Мне еще понравились про Силу и про Ницше )

Сольвейг: круто))

Карьяла:

Энтерас: Забавно))

Светлима: http://www.ekomfort.ru/index.php?productID=4673&PHPSESSID=0c23bca6645 Вот оно как на самом деле



полная версия страницы