Форум » Общение. » Приколы из интернета » Ответить
Приколы из интернета
Рашеля: Вот статейка одна,как я смеялась - словами не передать Словотворчество принадлежит безвестной и оченьнно умной девице.Читать всем правду жизни!Мне она,судя по тексту сочувствует... http://kristy-glamour.narod.ru/parni.html http://kristy-glamour.narod.ru/otsenca.html Ну что,как смеховая истерика?
Посадник-питерский: Глупая попытка выделиться - типа мы гламурные лучше всех, а все остальные отбросы и дураки А не пошла бы эта девица в
Рашеля: Да еще,зайдите в чат,там народ груб,но ржет беспрестанно. Пожать бы лапу автору,который этот сайт сваял. Столько минут здорового смеха... Кстати,после посиделок в чате,могу лишь добавить:этот сайт сваяла не 14-летняя дура,а кто-то,кого подобные ей достали.И сваяли для увеселения таких,как мы Догадался об сем Равн. а я доверчивая,да девушек подобных встречала...
Хэд Шот: Детский бред + неграмотность.
Темновест : прочел... ниасилил... патамушта - просто пестня! кстати, ни укого нет последнего альбома группы "Краски"? т.к. хочеться стать нармальным пацаном Рашеля ничего, если я продолжу глумление над высокими идеалами краскизма-гламуризма у себяна форуме? :) спасибо за ссылочку, правда ни разу не смешно...
Тингваэль: Почему? Забавно. :)
Рашеля: Темновест пишет: цитатаспасибо за ссылочку, правда ни разу не смешно... Странно,по-моему очень даже смешно. В продолжение тем приколов: О дозорах: http://lleo.aha.ru/dozor/index.shtml
Темновест : спасиба!!!! причисляю тебя к друзьям и моего королевства заочно...
Темновест : Ностители этого гламурного прикола - это приколы из реала :)
Рашеля: Темновест О!Какая честь
Ворон: А мне вот лично жалко тех гламурных парней... Ведь судя по статье, они спят всего 3 часа в день!!! А если учесть, что после этого у них по расписанию 10 часов дискотеки, дык тут вообще повеситься можно! Представляете... тощие, с огромными мешками под глазами, с расшатанными нервами... Вопрос только в одном: "Сколько надо пробыть гламурным парнем, прежде чем с катушек съехать?"
Рашеля: Ворон Две недели...Я сплю по 2-3 часа уже две недели...крышу,кажется,уже рвет
Люся: дЕвочки вездесущи, а где мега-гламурная категория "мальчик-ельф", слушает блекморей и Хелавису, носит фенечки и пояс поверх рубахи. гламурен после помыва волос, отражен во время выезда на ролевку
Эвенгар Темный: Люся Можно я буду мальчик-эльф?
Люся: Эвенгар Темный Тады уж эльфик!
Хранитель: а вот к чему гламурный сайт привел людей... пора народ в дурку забирать http://diary.ru/~jivoe-odinochestvo...441&from=47
Рашеля: Хранитель ссылочка-то ку...не работаеть
Хранитель: Рашеля Вот так должно работать точно А вторая... это продолжение.... Народ совсем с ума посходил... вторую смотреть после первой... инче не помешь click here http://www.diary.ru/~snatus/?comments&postid=8363195 и еще... правда, мишек они уже поубирали :) http://www.diary.ru/~snatus/?comments&postid=8367123
Хранитель: Рашеля Прости! Нашла мишек http://www.diary.ru/~snatus/?comments&postid=8353291
Хранитель: а вот еще один прикол Есть желающие пройти? click here
Рашеля: Хранитель Проходила уже=) Да уж,народ тихо сходил с ума и рисовал мишек
Люся: Ссылочка http://www.pukan2005.narod.ru/pr.html я плакаль....
Фолко Брендибэк: http://www.okatuning.com.ru/oka-tuning-!works.htm
Темновест : я где-то надыбал реальные стишки деток: Ты идешь по пустынной улице И думаешь, что, наверное, Мама ждет и, наверно, скажет: - Сынко ты мое! - Сядет и заплачет. Hу а ты ответишь: - Мама, не плачь. Брат сожжен, отец повешен, Hо ведь я-то живой остался. Положися на меня, мама. Жанна К. (7 класс) Японские поэты делают себе харакири.... ЗЫ: click here
Рашеля: Зургул КелэбИтиль да,народ,вот вам еще прикол. Сразу извенюсь за то,что сие матерно,но уж больно смешно. И главное:я вам ссылку даю,но уж никак не посылаю.Я вас всех слишком люблю,чтобы посылать да еще и так грубо http://lleo.aha.ru/na/index.shtml
Тингваэль: Господа назгулы, специально для вас :)))
Эвенгар Темный: Читать - ностальгировать... http://fantasy.tomsk.ru/files/forum/viewtopic.php?t=4965
Эвенгар Темный: Гамлет - модератор датского портала http://cuggl.hoha.ru/show.php?580
Тингваэль: Новогодние афоризмы И только елки ненавидят Новый год... Редкая Снегурочка долетит до середины костра... Мальчик перепутал - вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза.... Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка Следом за акцией "Кликни Деда Мороза!" компания Coca-Cola планирует с Нового года запустить акции "Бэкапни Деда Мороза" и "Форматни Снегурочку" Современные дети ждут не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители Отморозками нас делает не жизнь, отморозками нас делает ЖЭК. Дедушка Мороз, пришли мне сладенького! Ну или хотя бы полусладенького... Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом. Мороз – сеанс криотерапии У студента два праздника: Новый Год и каждый день! Говорят, на Новый Год в медвытрезвителе будут значительные скидки.... Скидываться нам придется для них значительно… Никогда не наклеивайте под Новый Год снежинки на холодильник – пьяным гостям они напоминают букву Ж…. Новый год удался, если 1-го января стыдно, но не помнишь, перед кем.... В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает перед тобой двери в новую жизнь, но как в это время трудно в них попасть. Дед-отМорозок Самый секретный указ Президента называется «Об обеспечении хоть какой-нибудь обороноспособности страны в 5 часов утра 1 января каждого года» Как артисты любят задвигать байки про то, как они первого января в 9 часов утра на концерте.... Кому они гонят про это ? Вы можете представить себе хоть одного зрителя который первого января в 9 часов утра окажется.... на концерте ?
Эвенгар Темный: Последние 20 запросов на Яндексе. Всем читать, обновлять и снова читать. Снова и снова... http://stat.yandex.ru/queries/last20.xml Дзен-поиск: http://dzen.yandex.ru/
Эвенгар Темный: Шутка, которая не даёт мне покой уже вторую неделю: "Учёные доказали. На берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались"
Эвенгар Темный: http://retrosmexxx.narod.ru/raznoe/morozilki/pics.html?1 Мороз!
Тингваэль: Из сети: В связи с тем, что наши продувают в хоккей, мне не ясно почему: Не используется система «хоровод», когда все встают кругом, а в центре один ведет шайбу. Хрен её тогда выбьешь Не используется гипноз, когда все игроки встают в линию и синхронно машут клюшками — это может ввести соперника в транс, что позволит забросить пару-тройку шайб Не используется диалог с вратарем соперника: «— Эй, гляди, там единорог полетел; — Gde? — Опачки, гол!» Не используется система «внезапный дрищ», когда суммарное дыхание нескольких наших на одного их вызывает комплексную химическую реакцию в последнем… Если немного подождать, то дрищ распространится и на скамейку запасных, что приведет к нашему численному преимуществу в пять игроков… есть шанс, что хотя бы одну шайбу законопатят Не используется сварочный карандаш для сварки коньков соперников между собой во время общих потасовок. Не используются гуашевые краски для незаметного докрашивания границы вратарской зоны соперника, приводящей к тому, что их вратарь всё дальше и дальше удаляется от ворот Не используется погодное оружие, позволяющее поднять смерчем вратаря соперников и выкинуть его на дорогу из желтого кирпича, и пусть со своим Тотошкой в полной амуниции топает к доброму Гудвину, просит вернуть назад хотя бы на буллиты Не используется стадо коров и цыганский ай-на-нэ табор, пересекающий площадку по диагонали. На этом реально можно выиграть время. Не используется незаметный флакон с аэрозолем, разъедающий пластик в щитках и ракушках противника Совершенно не используется Чумак и Кашпировский, которые могут заряжать коньки противника разнополярно, доводя до дугового разряда, плавления льда под и утопания противника в проруби… Кстати, Александра Невского бы вспомнить и с боку конницу пустить, раз уж прорубь сделали… Не используется Плющенко: хороший тройной луц или тройной пепелац запросто может уложить трех-четырех хоккеистов. Кроме того, противник ринется к Плющенко брать автографы — тут то мы их и подловили…. Если в хоккее запрещена грубость, то целовать вратаря соперника взасос — про это нигде не написано. А деморализует — будь здоров. Если не удастся чмокнуть вратаря, то можно нападающего — он всем расскажет, и дальше они будут ходить по бортику, что обеспечит быстрый проход по центру. Да и, собственно, почему нашим не поставить ворота посеред поля во время матча между Финами и Шведами? Можно попробовать побороться за золото еще раз… К тому же, никак не используется факт наличия у России ядерного оружия как аргумент давления на хоккейного противника Да… если не получится использовать ядерное оружие, то есть еще дрессированные мухи, способные вылетать из рукавов наших игроков, незаметно пролетать в ворота соперника и вызывать замыкание датчика, фиксирующего попадание шайбы. Лампочка загорелась — занчит был гол…
Саурон Эралфир: Рашеля пишет: О дозорах: http://lleo.aha.ru/dozor/index.shtml Lleo? Каганов, что ли? Такой фигней занимается... Впрочем, если это он, то ему не сложно смастрячить... А вполне может быть. Судя по последней (навсегда) Грелке, он-таки любитель тупых приколов.
Саурон Эралфир: Рашеля пишет: Сразу извенюсь за то,что сие матерно,но уж больно смешно. И главное:я вам ссылку даю,но уж никак не посылаю.Я вас всех слишком люблю,чтобы посылать да еще и так грубо http://lleo.aha.ru/na/index.shtml Ага, вот это очень похоже на Каганова. Но лично мне как-то не очень смешно... Скушшшно... (ИМХО) А вот ссылка на томский форум - это блеск, ржач был обеспечен на всю ночь, аж спать было некогда! Сердечно благодарю! Вот вам от меня прикол: "валюта эльфов"! http://www.zubsb.ru/for_print/news/item/87/ Это что же, эльфы уже потихоньку переквалифицируются в мои подданные, а я и не знаю?!
Саурон Эралфир: А вот дармовой генератор фэнтези! Заходи каждый и делайся автором! http://www.az.ru/klikin/generator.html
Тингваэль: 20 ответов модера на вопрос "почему удалили моё сообщение?": 1. А просто так 2. От меня ушла девушка 3. Нажал не на ту кнопку. 4. Был пьян и дебоширил. 5. Хотелось кого-нибудь позлить. 7. Было такое чувство, что все стали забывать кто на форуме хозяин. 8. Так сложились обстоятельства... 9. Забыл почему, отстаньте. 10. Мне было видение. 11. Хотел оставить о себе память. 12. Случайно удалил 13. Мне было интересно, заметите вы или нет. 14. Ко мне вернулась девушка. 15. Неисповедимы пути модератора. 16. После пролитого пива работает только эта клавиша 17. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые... 18. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нету... 19. Так лучше, в смысле дизайна. 20. Бл# буду, это в последний раз.
Эвенгар Темный: Тингваэль Блин. В следующий раз так и буду говорить Саурон Эралфир Ссылка клёвая! Развитие старой темы, буквально.
Эвенгар Темный: Если у кого-то ещё не все картинки от Кенста, то вот вам ссылочка: http://excalibur.ot.lv/kenst.html Особенно советую оценить стёб над пИхотным творчеством P.S.: Посадник, если не трудно, выложи ещё раз картинки от Ярла Свейна
Посадник-питерский: Про наш любимый ночной-дневной дозор http://retrosmexxx.narod.ru/pics/whitebear/pics.html?3
Посадник-питерский: Юмор по мотивам мультиков и фильмов Издеваются над Геной http://www.posadnik.nm.ru/images/Gena/page_01.htm Особенно мне нравится это:
Эвенгар Темный: Посадник-питерский Если можно, выложи картинки о "Волках Одина", которые рисовал наш ярл Свейн из Старого Оскола.
Хранитель: жуть какая
Гринлин, сын Балина: Чисто викингская вещь!www.roles.dax.ru/htmls/archsongs_pohmelnayasaga.htm
Фолко Брендибэк: Flashka Оцените флэшку, долго не слушать вызывает привыкание А это кому нужны слова : Як цуп цоп парви каридола тык паривила тиц тандула диби даби дала руп-парирупирам курикан губкая кили-кан-ко. Ра-цай-цай ариби даби дила бариц дан дила ландэн ландо абариб факта пари-пари-бери-бери-бери стан дэн лан до. Я бари ласдэн ландэ яло ара-вара-вара-вара-вара вади вияву. Барис дан лэн ласдэн ландо бадака-дага-дага ду-ду-де яло Як цуп цоп парви каридола тык паривила тиц тандула диби даби дала руп-парирупирам курикан губкая кили-кан-ко. Ра-цай-цай ариби даби дила бариц дан дила ландэн ландо абариб факта пари-пари-бери-бери-бери стан дэн лан до. Я бари ласдэн ландэ яло ара-вара-вара-вара-вара вади вияву. Барис дан лэн ласдэн ландо бадака-дага-дага ду-ду-де яло Як цуп цоп парви каридола тык паривила тиц тандула диби даби дала руп-парирупирам курикан губкая кили-кан-ко. Ра-цай-цай ариби даби дила бариц дан дила ландэн ландо абариб факта пари-пари-бери-бери-бери стан дэн лан до. Я бари ласдэн ландэ яло ара-вара-вара-вара-вара вади вияву. Барис дан лэн ласдэн Фины рулят
Эвенгар Темный: Кто ещё не болеет за "Зенит"? Суровые питерские футболисты Календарь на 2006 год от "Мегафон": Смотреть сюда.
Саурон Эралфир: Да-а-а... И это, оказывается, не прикол, там на сайте Мегафона, и правда, есть такой календарь! Офигеть! Даже главный тренер туда помещен! Я в ауте...
Тингваэль: Я этот календарь в продаже видела
Карьяла: А я его видела в офисе Мегафона!
Посадник-питерский: Ролевые ужасы, читать только ночью, обязательно выключить свет http://www.botva.titans.ru/index.php?mid=227 Много интерсного
Посадник-питерский: Фэлкону специально. Так вот оказывается как устроен банкомат ! Нас обманывали !
Эвенгар Темный: Посадник-питерский Да-а... Так вот как Фэлкон работает
Фэлкон: Ага.
Эвенгар Темный: "Як цуп цоп..." покоряет новые просторы галактики: http://swgalaxies.datastart.hu/modules/Videos/files/vader-loituma.swf
Посадник-питерский: Ещё один Горлум http://rmc.frn.ru/forum/attachment.php?attachmentid=276&stc=1
Посадник-питерский: Смотрим сюда: http://rmc.frn.ru/forum/attachment.php?attachmentid=269&stc=1 и сюда: http://rmc.frn.ru/forum/attachment.php?attachmentid=268&stc=1
Эвенгар Темный: Посадник-питерский Вот первое весьма полезно
Посадник-питерский: Монстры !!! Совершенно непонятно - зачем на афише каких-то монстров-мутантов рисовать. Из каких соображений ??? Уже традиционно хочется узнать какую траву курил художник и заказчик плаката Позанудствую - у человека по пять пальцев на руках и ногах, а тут четырёхпалые с приросшими ластами или аквапарк для марсиан ??? Вот вам ещё пример идиотизма, "потому что так захотел заказчик" (я работал там где эту вывеску делали) Внимание вопрос - что здесь написано ? А вот сувенир из Екатеринбурга (на ролевую игру туда ездил). Без пал-литры не разберёшь что здесь написано (это табличка на автобусе... )
Эвенгар Темный: Посадник-питерский Тема марса раскрыта
Посадник-питерский:
Юля: Это не фотожаба? Если нет...
Посадник-питерский: Юля пишет: Это не фотожаба? Боюсь что оно так на самом деле
Равн Геннокон: Ребята!!! Я ржал пацтулом не менее 15 мин. Всем ценить http://valinorsword.fastbb.ru/index.pl?1-5-0-00000005-000-0-0 Если этот форум и этот сайт - один большой прикол - я снимаю шляпу перед его создателями. Если же нет - снова падаю пацтул.
Эвенгар Темный: Равн Геннокон Ссылка указанная в том форуме не открылась, но диалог - это какой-то шедевр.
Равн Геннокон: Стоит также оценить и сайт ОрдИна в целом. Очень интересные фотографии есть...
Эвенгар Темный: Равн Геннокон Ну, для ролевиков фотки обычные, но общее гонево в остальных разделах просто вызывает сожаление. Ну и улыбку тоже конечно Самый отжиг на форуме, конечно.
Посадник-питерский: http://valinorsword.fastbb.ru/index.pl?1-5-0-00000005-000-0-0 Глупый форум, вижу такие варианты: - его сделали ка прикол намеренно. До сих пор некоторые дураки считают, что намеренное искажение слов это очень весело. Наподобие – ОрдИн, удафф, кросавчег, буит и т д. и т. п. Ничего весёлого – только затрудняет чтение. - вариант второй – создатели форума на самом деле награмотные, хотя Сетью как ни странно пользоваться научились. Кто-то сказал : "Интернет вместо забора, клавиатура вместо маркера". Таких в сети я уже замечал не раз – пример тот же Денис Охрим года три назад лепил сайты полностью безграмотные по дизайну, содержанию и тексту. Справедливости ради надо сказать, что сейчас с грамотностью и дизайном у него дела значительно улучшились, а с содержанием прроблемы остались по прежнему. Ссылку на сайт Дениса это Эвенгар удалил, была она недавно. Туда ей и дорога. Хотя... на сайте ОрдИна обнаружена довольно неплохая статейка по плетению кольчуг
Эвенгар Темный: Посадник-питерский Это не их статья. Она довольно старая и уже много где выложена. Как говорится, кто только не тырил...
Посадник-питерский: Равн Геннокон пишет: http://valinorsword.fastbb.ru/index.pl?1-5-0-00000005-000-0-0 Если этот форум и этот сайт - один большой прикол - я снимаю шляпу перед его создателями. Если же нет - снова падаю пацтул. Боюсь что это совсем не прикол
Тингваэль: Мне тоже кажется, что это не прикол )
Посадник-питерский: Про марсиан - диалог с форума ролевой игры неХИ Я ржал Lezitin, о великий пришелец с марса, не тронь нас бедных землян.... Я вот понять ни как не могу, как это наличие шлема, либо его отсутствие с кольчугой влияют на исход пьяной драки??? Помоему никак, к тому же кольч ещё и мещать будет. И при чём тут ролевики Ист Фехи, к ваши сведению, о пришелец с марса, Продолжение здесь: http://www.prikl.ru/forum/index.php?showtopic=8147&st=20
Эвенгар Темный: Посадник-питерский Такое чувство что одни байщики в качестве аргументов в споре заливают другим байщикам нелепые байки. Какая связь между марсом и РИ, посвящённой фэнтези? Причём, непонятно вообще о чём спор. В общем, смешно, но неприятный осадок от неадекватности участников "беседы" остаётся. Шлем, конечно, нужен. Но очки для защиты глаз и драки с местными в шлемах - это вообще
Посадник-питерский: Эвенгар Темный Какая связь между марсом и РИ, посвящённой фэнтези? Никакой особо. А внимание я хотел привлечь только к сообщению из которого взята цитата, а не ко всей теме
Эвенгар Темный: Посадник-питерский Ну там вся тема такая. Одного уровня
Посадник-питерский: Очередной тупой прикол на тему ЯкЦупЦоп http://www.umora.ru/view.cgi?s=video&id=115157640697169&page=#coms видео 1,4 мегабайта
Эвенгар Темный: Кстати, никто не заметил, что этот Якцупцуп пел фин то ли в особеностях рыбалки, то ли в охоте
Посадник-питерский: Откуда эта напасть "Як Цуп Цоп" вообще взялась ? Теперь она и в сети и в мобильниках и в телевизоре с радио. Что это было изначально ?
Фолко Брендибэк: Блин, нечаянно под Эвеном запостился... Вообще, это Финская песенка такая народная... Полька.
Посадник-питерский: Фолко Брендибэк пишет: Финская песенка такая народная... Полька. А-а-а финский фолк. А мы тут все любители фолка.
Хранитель: Воть недавно замучили в жж и дайри... но штука забавная http://www.webpark.ru/comments.php?id=14878
Карьяла:
Эвенгар Темный: Иллюстрация-лубок к "Властелину Колец". 19 век
Посадник-питерский: Хоббит показывает "фак"
Карьяла:
Тингваэль: Это пять
Эвенгар Темный: Письмо счастья. Археологи нашли и расшифровали двадцать глиняных табличек: Давным давно, когда слоны были волосатыми, маленький ученик писаря гулял по берегу Междуречья. Здесь он встретил бога. Бог дал ему эту табличку, велев переписать как есть. Уважаемые древние народы! У нас для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала хорошая: боги есть! Реально! Но — в далеком будущем. Боги умеют летать выше облаков, переговариваться через моря, лечить дизентерию, передвигать реки и выращивать дыни величиной с ослиную голову. Они даже нашли способ забросить к вам это письмо, но не в этом дело. Теперь плохая новость: вашей расчудесной цивилизации настанут кранты. Пока вы тут жиреете, изобретаете искусства и ремесла, издаете законы и думаете о высоком, рано или поздно со всех сторон подтянутся тупые злобные чурки, вас перережут, и на месте ваших городов будет разруха. Не волнуйтесь, это нормально. Не вы первые, не вы последние. Так происходит с любой умной цивилизацией. Помните: перед богами вы все равны. Теперь о деле. Чтобы от вас осталось для богов хоть чего-нибудь интересное и познавательное, строго следуйте нашим законам. Первое. Постройте какую-нибудь большую штуку — башню до небес или просто каменную гору. Чем выше — тем лучше. Стройте только из камня, ясно? Дерево сгниет, глину смоют дожди, а кирпичи разломают чурки. Не жалейте сил на стройку века! Помните: скорее всего, это — то единственное, что от вас останется. Второе. Внутри постройки сделайте какой-нибудь тайник, и сложите туда все, что вам дорого, — образцы посуды, одежды, технологий и оружия. В идеале можете положить семена растений и плодов, которыми вы питались — мы попробуем прорастить. Драгоценности не кладите — сопрут, и весь тайник заодно угробят. Впрочем, если тайник крепкий, кладите и драгоценности. Это для вас мелочи, а для нас просто бесценно. Неплохо бы положить в тайник законсервированные трупы вип-персон. Оживить не обещаем, но диагноз поставим. А в медицине правильный диагноз — залог счастья. Третье. Тщательно записывайте все, что с вами происходило! И побольше! Болтовня — отстой, письменность — рулит! Кладите свои заметки в тайник, выбивайте на стенах, выкладывайте мозаикой — не важно, как именно, но чтоб было. Вдалбливайте своим детям как инстинкт: прошел мимо забора или стены — написал что-нибудь машинально. Ясно? Чем больше оставите надписей — тем лучше. Начните с алфавита и цифр, а то мы задолбаемся расшифровывать. Далее подробно описывайте, что у вас случилось, что кушали, чем болели, кто царствовал, с кем воевал. Ставьте даты — боги не телепаты!!! Мысли свои оформляйте четко, без выпендрежа и двусмысленностей, иначе обязательно скажут, что вы были умнее нас, знали все на свете, и зашифровали свои тайны мега-кодом. Кстати, непременно напишите, как и чем вы строили ваш гигантский каменный тайник, а то у нас найдутся придурки, которые заявят, что это невозможно без помощи инопланетян. Ну вот, вроде и все. Выполняйте. Да! Перепишите это письмо раз двадцать и разошлите всем дружественным племенам — так, на будущее. Пусть тоже перепишут. И очень постарайтесь в тексте ничего не менять и не добавлять отсебятины, даже если чего-то не понятно. И будет счастье!!! (с) Леонид Каганов
Карьяла:
Эвенгар Темный: Вот такая реклама кетчупа
Карьяла:
Хранитель: очень смешная штука здесь: http://eskaplandia.fastbb.ru/?1-2-0-00000018-000-0-0-1153939957
Алфирин Алмариэль: вот ахтунг-то! Надо ж было до такого додуматься! Бее!
Хранитель: Вот ты какой, северный олень
Алфирин Алмариэль: Увидела у девушки в ЖЖ вот такую вот аватарку:
Равн Геннокон: Как страшно жить...
Алфирин Алмариэль: Скорпионс в исполнении птицы Некоторые эту тему уже видели наверняка, но все равно решила сюда кинуть =))
Тингваэль: Алфирин Алмариэль пишет: Скорпионс в исполнении птицы Некоторые эту тему уже видели наверняка, но все равно решила сюда кинуть =)) Да, боян :) У Рашель, кажется, было изначально.
Карьяла: Да у Рашель. Этот мультик показывался всем, кто приходил к нам в гости, вместе с супермультиком "О птичках"
Алфирин Алмариэль:
Эвенгар Темный: Алфирин Алмариэль Смешно. Вот это хорошая шутка
Эвенгар Темный: Для поклонников Nightwish Жать сюда!
Эвенгар Темный: Поклонникам звёздных войн
Карьяла:
Посадник-питерский: Золотая Ботва жжот на тему НеХИ http://www.botva.titans.ru/showpic.php?id=301&pn=1 http://www.botva.titans.ru/showpic.php?id=298&pn=1
Фолко Брендибэк: Вот, Тингваэль нашла занимательную ссылку. какой ты в сауфпарке А это плод моих усилий :) Наверно все догадаются, кто есть кто
Эвенгар Темный: Я тоже поизголялся, но сохранять не стал :)
Эвенгар Темный: А вот он я
Зургул КелэбИтиль: Забавная штучка :)))
Тингваэль: Эвенгар Темный А почему ты рыжий?? :)
Зургул КелэбИтиль: он не рыжий, а каштановый :)))))
Эвенгар Темный: Тингваэль Монитор так цвета передаёт. У меня это тёмно-коричневый, почти чёрный. Ну, ты видела монитор, которым я сейчас пользуюсь :)
Эвенгар Темный: Поправил рисунок на новом-старом мониторе
Светлима: ну типа вот
Эвенгар Темный: Баллада о псах и трусах в картинках Сюда нажимаем.
Эвенгар Темный: Ирландский Медвед:
Тингваэль: Из найденного : Эволюция реконструктора Конан. Дойль. Сон. Мечта. Лыжа. Местные леса. Романтизм. Река. Роса. Хишка. Водка. Колбаса. Друг. Объява. Разговор. Клуб. Магистр. Щит. Топор. Мастерская. Меч. Стакан. Тренировка. Подаван. Первый бой. Удача.. Крут. Темп. Судья. В финале бьют. Боль. Обида. Ночь. Тоска. Баба. Водка. Колбаса. Книжка. Две. Четыре. Пять. Стал английский вспоминать… Кожа. Лен. Парча. Сукно. Ссылка. Выкройка. Оно! Шаперон. Рубаха. Брэ. Чепчик. Шоссы. КДВ. Пальцы. Дрязги. Интернет. Тарч. Кираса. Бацинет. Пиво. Водка. Тренировка. Уклонения. Сноровка. Лето. Фестиваль. Народ. Крут. Убог. Прекрасен. Сброд. Строй. Ливонцы. Наших бьют! Вечер. Пир. Пропит барбют. Штурм. Врата. Толпа. Таран. Блок. Удар. Еще стакан. Ночь. Шатер. Она. Краса! Утро. Водка. Колбаса. Нож. Керамика. Бокал. Поясной набор. Кинжал. Ей – костюм. Себе – доспех. Слава. Почести. Успех. Личный статус. Свой шатер. Пора ехать за бугор. Пиво. Спор. Трепло. Удар. Грюнвальд. Шьем теперь татар. Сотворил. Принес. Продал. Молодняк. Купец. Вокзал. Заказал. Продал. Купил. Дал объяву. Повторил. Гонор. Пиво. Спор. Уход. Новый клуб. Другой доход. Брюшко. Лысина. Барыга. Баба новая. Сквалыга. Меч на стену. Шлем загнал. Дети. Пыл былой пропал. Лето. Кабинет. Проект. Интернет ресурс. Эффект. Дача. По грибы. Роса. Супчик. Водка. Колбаса.
Карьяла:
Посадник-питерский: Ужас
Зургул КелэбИтиль: да уж, действительно...
Тингваэль: Законы Мерфи для туристов Теория рюкзаков. Вес собранного рюкзака всегда больше суммы веса находящихся в нем вещей. Вещь, предоставленная сама себе, занимает весь объем рюкзака. Емкость рюкзака по определению в 2 раза меньше вещей, которые в него нужно положить. Тяжесть рюкзака всегда больше, чем тот вес, который вы можете поднять без посторонней помощи. 1-й закон палатки: Чужая палатка всегда лучше. 2-й закон палатки: Именно и только у вашей палатки неисправна молния. Следствие: Кто сказал, что комары ночью засыпают? Закон общежития: Тот, кто храпит, засыпает первым. Законы костра: 1. Дров и спичек нет. 2. Если и есть, то что-то одно. 3. Если есть и то и другое, то либо дрова сырые, либо спичка последняя. 4. Где вы, там и дым. Закон сушки на костре: Как бы хорошо вы не следили за вещами, они все равно сгорят! Постулат Федорова: Настоящим туристом считается тот, кто сжег не менее трех пар обуви. Законы кружки: 1. Если кружка пластиковая, то она разобьется. 2. Если металлическая, то утонет. Замечание: Если вы являетесь обладателем пластиковой кружки, это еще не значит, что она не может утонуть. О погоде 1. (Правило 135-го километра) В походе все к дождю. 2. Прогноз верен только для тех мест, где нас нет. 3. Плохие прогнозы всегда сбываются. 4. Температура воздуха прямо пропорционально количеству теплых вещей, взятых с собой. 5. Перед тем, как улучшиться, погода ухудшается. 6. Кто сказал, что она улучшится? Правила ветра. 1. Ветер всегда дует в лицо (в морду). 2. Если дует в спину: а) Вы идете спиной вперед б) Вы идете не в ту сторону в) Вы встретели исключение, подтверждающее правило № 1. 3.Если ветер дует со всех сторон одновременно, то Вы падаете. Закон стоянок. Самая хорошая стоянка — 500 метров ниже по течению. Самая хорошая стоянка занята другой группой. Веревка оставленная без присмотра сама завязывается в узлы. В населенном пункте на маршруте Вы обнаружите либо продукты и без того находящиеся у Вас в избытке, либо продукты которые Вам вообще не нужны. Искусство ходить в походы определяется умением использовать взятые ненужные вещи вместо забытых нужных.
Анрах:
Эвенгар Темный: Происшествие с фонтаном перед Казанским собором. Всем смотреть Жать сюда.
Посадник-питерский: Щит викинга http://com-bat.narod.ru/sale/07.jpg
Эвенгар Темный: Посадник-питерский А что это за адская деталь?
Фолко Брендибэк: Вентиляция?
Посадник-питерский: Эвенгар Темный пишет: А что это за адская деталь? Фолко Брендибэк пишет: Вентиляция? Почти угадал. Это крышка от электромотора - с вентиляционными отверстиями.
Посадник-питерский: Готы !!! Детям до 16 лет не смотреть, слабонервным тоже. Десять раз подумайте прежде чем смотреть, я даже специально прямую ссылку не дал САМОЦЕНЗУРА Кто не успел тот опоздал
Анеска: мдя, ну и уродство
Эвенгар Темный: Даже не знаю, замодерировать ссылку или не стоит...
Посадник-питерский: Пожалуй я её сам уничтожу, как у автора сего сообщения у меня есть такая возможность.
Анрах: Посадник-питерский пишет: Кто не успел тот опоздал ну вот, я может тоже хочу ужаснуться!
Эвенгар Темный: Анрах Всем неуспевшим предлагаю использовать поиск по форуму "Золотой Ботвы".
Карьяла: Анрах Там такое г..., что и смотреть не стоит. Я за то,чтобы такое на нашем форуме вообще не появлялось. Тьфу!
Эвенгар Темный: Отличный прецедент показавший неадекватность наших Правил Форума. В связи с этим я внёс два новых Правила. Это: 2.3. На форуме запрещены к публикации материалы и высказывания призывающие к межнациональной и/или межрелигиозной розне, откровенного эротического и/или порнографического содержания; 4.2. Факт нарушения Правил и соответствие акта нарушения случаям описанным в Правилах устанавливает модератор; Думаю, все согласны, верно? В этой теме не обсуждаем, я задублировал сообщение сюда: Нажимать на эту ссылку.
Посадник-питерский: Энты: Ролевая игра про индейцев Только не спрашивайте кто это. Неназываемый он.
Посадник-питерский: Пивной кошмар. Прикол бородатый, но впечатляющий
Тингваэль: Кстати, про Хэллоуин Обуратни. Люди, которые в полнолуние превращаются в буратин и, впиваясь зубами в стволы деревьев, пьют их сок. Особенно обуратни любят березы. Так что если где засохла роща, знайте — это работа обуратней! На людей, слава богу, они не бросаются, но стать обуратнем может любой человек, которого клюнет в шею бешеный дятел. Бурдалак. Опустившийся вурдалак. Вместо крови лакает любую бурду. Минитавр. Карликовое чудище, которое так и не выросло, потому что в детстве курило. Тупырь (он же Дуракула). Тупой упырь. Он настолько туп, что нападает сам на себя и пьет у себя же кровь. Иногда, впрочем, ему удается отбиться от себя, убив осиновым колом. Баба Яга — 62-го размера нога. Самая страшная женщина в мире. После встречи с ней даже лысые мужчины седеют от ужаса. Кариозный монстр. Убить это страшилище, обитающее во рту, можно маленьким осиновым колом, сделанным из зубочистки или чесночной жвачкой. Кроме этого, кариозные монстры боятся серебреных зубов, отлитых из серебряных пуль Присрак. Приведение пугающее человека так, что он от страха накладывает себе в штаны Думовой. Домовой, живущий в Думе. По ночам он работает с документами наших законотворцев. Чтобы думовой не шалили, депутаты оставляют ему в блюдце коньяк. Чумовой. Домовой, живущий в чуме. Похож на маленького Деда Мороза. Трусалка. Благопристойная русалка, плавающая в больших семейных трусах и не когда не появляющаяся перед мужчиной голой. Не путать с безтрусалкой, соблазняющей рыбаков. Так же трусалку не следует путать с испуганной нимфой, которая пугается, когда рыбаки застают ее плескающейся в воде голышом. Хоборотень. Слон-оборотень, способный превращаться в чего и в кого угодно. Однако во что бы не превращался хоборотень, его легко вычислить, так как он будет размером со слона и обязательно с хоботом Выборотень. Кандидат в депутаты, который после того, как за него проголосуют, забывает наказы своих избирателей.
Посадник-питерский: И. Кошкин Конец хроноложца (Читать тем, кто знает, что такое "Hовая Хронология") http://community.livejournal.com/reconstructor/32221.html
Посадник-питерский: Шок. Слабонервным реконструкторам не смотреть http://ru.fishki.net/picst/podb87_28.jpg Ужас
Тингваэль: Посадник-питерский пишет: Слабонервным реконструкторам не смотреть А что такое? Костюм по Последней Фантазии. Аниме - оно и есть аниме )
Посадник-питерский: Тингваэль Этот меч !!! Дедушка Фрейд ау !
Тингваэль: Посадник-питерский Ну и меч из того же аниме... Там и побольше есть )
Посадник-питерский: Где то прочитал юмор : Девушка пишет психологу "Один парень предложил мне заняться реконструкцией, но я уже занимаюсь реконструкцией с другим парнем, как мне сказать об этом ?" Парень пишет психологу "Мне очень нравится бацинет, но я никак не решаюсь попросить девушку сделать мне его" Психолог: "Сделайте ей упелянд, и тогда возможно она ответит вам взаимностью..."
Эвенгар Темный: Баян и баян.
Посадник-питерский: Эвенгар Темный пишет: Баян и баян. Зато "зачётный"
Равн Геннокон: полная версия баяна: http://archers.medieval.ru/recahum3.htm
Посадник-питерский: Очередной анимешный кошмарик http://otkisni.ru/pic/man/big/otkisni_ru_1792.jpg ВОТ ЭТО ДРЫН !!!
Анор: Дрын то ладно, а вот чтоб та-а-ак одетцо!!!!! Афигеть!
Хранитель: Посадник-питерский кошмар какой
Посадник-питерский: Монстры на улицах нашего города, сегодня видел. 1. Айболиты танцующие под рэп. Холодно 2. ???
Хранитель: Ага... Вот вам! Есть претенденты на эту вакансию?
Карьяла: Хранитель
Посадник-питерский: Марс атакует !!! http://raigh.homeip.net/photos/2006_08_26/images/img_2474.jpg
Эвенгар Темный: Посадник-питерский Это ролевые игры по MechWarrior'у что-ли?
Посадник-питерский: Эвенгар Темный пишет: Посадник-питерский Это ролевые игры по MechWarrior'у что-ли? Что-то подобное. М. б. "Фуллаут"
Посадник-питерский: Имперский марш из "Звёздных Войн" в исполнении якобы "Металлики" http://procopus.narod.ru/MP3/metallica_star_wars.mp3
Хранитель:
Посадник-питерский: Хранитель Что-то я не въехал. Зачем ЕГО будить ?
Хранитель:
Тингваэль: Боян ) Но забавно.
Равн Геннокон: Так! Я не понял! А кудп подевались ссылки про форум "Зверей"??? Я там тему завёл!
Тингваэль: Равн Геннокон Имхо, по причине политкорректности и под давлением присутствия на форуме отдельных личностей со зверефорума тема, по всей видимости, была потерта (
Посадник-питерский: Интересная тема про доспехи из линолеума, особенно ржачные сообщения в конце http://www.diary.ru/~rpg-diary/?comments&postid=18299738
Эвенгар Темный: Равн, Тингваэль Не, ну в закрытом-то ссылка осталась
Эвенгар Темный: Как не надо делать в реконструкции: Нажимать на эту ссылку.
Посадник-питерский: Я валялся http://metalgame.narod.ru/photo/g6/14/standart/DSC_0228.JPG Грузится будет долго. Неизвестный дизайнер СМОГ сделать размер фотки 752х500 аж в полмегабайта. Уметь надо.
Эвенгар Темный: Посадник-питерский Парень в центре явно считается в этой компании очень продвинутым. У него даже есть щит
Посадник-питерский: Эвенгар Темный Честно говоря ваши копья на "НеХИ" от этих не сильно отличались Вот вам ещё - суперкинжал, оттуда же http://metalgame.narod.ru/photo/1/standart/19.09.2004_14-48-52.JPG
Эвенгар Темный: Дорожные знаки в Средиземье:
Анрах: http://nojiubiits.narod.ru/Index.html Всем читать и проникаться!
Морадан: Да а вот это похоже точно про нас Теория рюкзаков. Вес собранного рюкзака всегда больше суммы веса находящихся в нем вещей. Вещь, предоставленная сама себе, занимает весь объем рюкзака. Емкость рюкзака по определению в 2 раза меньше вещей, которые в него нужно положить. Тяжесть рюкзака всегда больше, чем тот вес, который вы можете поднять без посторонней помощи. 1-й закон палатки: Чужая палатка всегда лучше. 2-й закон палатки: Именно и только у вашей палатки неисправна молния. Следствие: Кто сказал, что комары ночью засыпают? Закон общежития: Тот, кто храпит, засыпает первым. Законы костра: 1. Дров и спичек нет. 2. Если и есть, то что-то одно. 3. Если есть и то и другое, то либо дрова сырые, либо спичка последняя. 4. Где вы, там и дым. Закон сушки на костре: Как бы хорошо вы не следили за вещами, они все равно сгорят! Постулат Федорова: Настоящим туристом считается тот, кто сжег не менее трех пар обуви. Законы кружки: 1. Если кружка пластиковая, то она разобьется. 2. Если металлическая, то утонет. Замечание: Если вы являетесь обладателем пластиковой кружки, это еще не значит, что она не может утонуть. О погоде 1. (Правило 135-го километра) В походе все к дождю. 2. Прогноз верен только для тех мест, где нас нет. 3. Плохие прогнозы всегда сбываются. 4. Температура воздуха прямо пропорционально количеству теплых вещей, взятых с собой. 5. Перед тем, как улучшиться, погода ухудшается. 6. Кто сказал, что она улучшится? Правила ветра. 1. Ветер всегда дует в лицо (в морду). 2. Если дует в спину: а) Вы идете спиной вперед б) Вы идете не в ту сторону в) Вы встретели исключение, подтверждающее правило № 1. 3.Если ветер дует со всех сторон одновременно, то Вы падаете. Закон стоянок. Самая хорошая стоянка - 500 метров ниже по течению. Самая хорошая стоянка занята другой группой. Веревка оставленная без присмотра сама завязывается в узлы. В населенном пункте на маршруте Вы обнаружите либо продукты и без того находящиеся у Вас в избытке, либо продукты которые Вам вообще не нужны. Искусство ходить в походы определяется умением использовать взятые ненужные вещи вместо забытых нужных.
Равн Геннокон: Хм... мне кажется это уже писала Тин...
Фолко Брендибэк: Хорошая реклама хард рок кафе
Анрах: http://forum.portirkutsk.ru/viewtopic.php?t=7164
Посадник-питерский: Арадан с форума "Манор" прикалывается: Все зависит от типа шлема: Шлем с рогами, в историчности которых не сомневается никто из посмотревших к/ф "Александр Невский" - можно бодаться. Русский (или как его правильно надо называть?) шлем позволяет бодаться шишом (острием) на макушке. Хундсхугель позволяет клеваться. Армэ и другие ведра и гршки - бить лбом в лоб. Шапель и салад с заточенными полями и гребнем - страшное оужие! И ещё фраза из обсуждения ролевой игры с какого-то форума: "...А то помню на одной игре, сожгли весь лагерь прикрепив по соснам с обратной от лагеря стороны листы с надписью "пожар"...
Фолко Брендибэк:
Посадник-питерский: Битва Финголфина и Моргота, я валялся Зарубежные "толчки" http://www.youtube.com/watch?v=Qsgc3LvK-K4 качается небыстро
Тингваэль: http://fishki.net/comment.php?id=16132 Креатифф из бумаги. Потрясающе
Енова: Тингваэль:
Карьяла: Очень классно!Надо взять на вооружение...
Тингваэль: Доспехи для мышей и кошек... Аффтору респект )
Равн Геннокон: Круто! нет слов...
Эвенгар Темный: Зачот! Посмотрел бы на кошачье-мышиный бугурт
Аэрона: ****лежу под столом**** интересно, где они откопали такое описание РОКЕРОВ?
Посадник-питерский: Эвенгар Темный пишет: Зачот! Посмотрел бы на кошачье-мышиный бугурт Когда я был на Украине у бабушки - там в кладовке такое бывало. Грохот, треск послышался - это кошка в погоне за мышью банки и коробки с полок сшибает Аэрона пишет: ****лежу под столом**** интересно, где они откопали такое описание РОКЕРОВ? Как выяснилось уже потом - сайт "Кристи-гламур" - выдуман "чиста па приколу", как и многие другие тупые сайты. Такое впечатление что их авторы сначала намеренно навыдумывают глупостей, а потом тихо ржут когда видят как их творение воспринимают всерьёз и ругают. Кроме того высказывалось предположение - что подобные сайтики создавались намеренно с целью накрутки счётчиков и сооьтветственно сшибания денежек.
Посадник-питерский: Марсианин ? Альфа-Центавра ? Или у человека это просто тренировочный шлем ? И ещё: Флэшка - Дарт Вейдер на пляже http://chetlanin.nm.ru/star-v.jpg.swf
Эвенгар Темный: Вот такое вот пиво варят в Нижнем:
Посадник-питерский: "Пиво Эльф" Распечатаю и наклею на бутылку. Жидкость подобную пиву я уже научился делать - на основе мёда или сахара.
Посадник-питерский: Везёт же мне такие шедевры в сети находить... Кольчужная перчатка http://inurutok.narod.ru/FotoGallery/Latnica01.JPG
Зургул КелэбИтиль: Посадник-питерский пишет: Распечатаю и наклею на бутылку А авторские права?
Аэрона: Может кому и понравиться))) Женщина это такое существо, которое… [всего 36 фишек] 1) Не хочет секса, когда его хочешь ты. 2) Хочет секса, когда его не хочешь ты. 3) Проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон. 4) То и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал ее слепую бабушку, но при этом категорически отказываешься объяснять, чем оно недовольно. Процедура в целом именуется “Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей”. 5) Может связать крючком салфеточку 3.4 м в диаметре. 6) Выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом. 7) Любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково. 8) Путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверенно, что водит твою машину лучше тебя. 9) Иногда не может толком определить, был у нее оргазм или нет. 10) Носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: “Ой, что это?” “Откуда это взялось?” и “Куда это делось?”. На предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудреницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира, оскорбляется до глубины души. 11) Рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров. 12) Не любит спать у стенки. 13) Единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физиологическое удовлетворение от марша Мендельсона. 14) Может несколько часов просидеть перед телевизором в позе “пятки по бокам”, в которой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте. 15) Бегает в туалет при каждом удобном случае “просто так, на будущее”. 16) Покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое существование. 17) Иногда после секса долго и задумчиво плачет. 18) Искренне полагает, что Джордж Клуни - замечательный актер. 19) Может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону с человеком, который ошибся номером. 20) Хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать гранату. 21) Пишет 37% писем в журнал МН, каждое из которых начинается словами: “Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина”. 22) Вообще пишет больше писем. И поздравительных открыток. Согласно статистике, на одну открытку, посланную мужчиной, приходится пять открыток, отправленных женщиной. 23) Не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней стадии шизофрении. 24) Способно потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способно вспомнить - на что. 25) Живет на двенадцать лет дольше, чем мы с тобой. 26) Приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар, оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине: И знает, как их использовать. 27) Во время ПМС не упускает возможности напомнить тебе, что если бы не ты - оно бы сейчас было: Варианты: а) - на Сейшилах; б) - на десять килограммов стройнее; в) - на “Ламборгини-Дьябло”; г) - на девятом месяце беременности; д) - на диете из черной икры и ананасов; е) - на седьмом небе от счастья; ж) - на сцене “Метрополитена”. 28) По окончанию сложного периода испытывает легкое раскаянье, и варианты слегка меняются. Оказывается если бы не ты, оно сейчас было бы: а) на шаг от отчаянья; б) на цыпочках перед твоей мамой; в) на антидепрессантах; г) на ножах со всем миром; 29) Вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами пожирает шоколадные конфеты. 30) Говорит “Какая прелесть!”, когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией боксера Тайсона. И тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю. 31) Обладает такими специальными глазами, которые чужие мужья видятся на пару сантиметров выше, на пару размеров тоньше и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем их собственный. 32) Не умеет выбирать галстуки. 33) Жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком. И заботливо покупает для них очаровательные домики - с красной крышей, трубой и окошками в цветочек. Функционирующие как газовые камеры. 34) Мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально обученный мужчина, чтобы открывать их. 35) С удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк. 36) Любит тебя, несмотря ни на что (Твои попытки выяснить, на что именно не смотря, приводят к небольшой семейной катастрофе)
Карьяла: я не женщина!!!! ААААААААА!!!!
Тингваэль: Кошмар, и я тоже )))
Светлима: По двум пунктам женщина Ура! (24) Способно потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способно вспомнить - на что. (14) Может несколько часов просидеть перед телевизором в позе “пятки по бокам”, в которой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте.
Тингваэль: Медведи этой зимой не спят... Шатун:
Морадан: Вау! Какой прЭлестный МЭДВЭДЕНЫШ! Вырастет - точно МЭДВЭДом будет
Посадник-питерский:
Морадан: Ну ктони-ть поработайте с фотошопом и сделайте " Конандав из рода джедаев" будет интереснее... и веселее Сам не умею
Морадан: А вот печальная история о нашем времени Задумался....... Январь, 10-тть вечера, мороз, снега по колено, полдюжины РАЗОГРЕТЫХ студентов... холодно и скучно.... - А давайте?.... - Давайте... Артисты... Реквизит: дощечка 20*20 см, топор, старая куртяшка и осознание, что нам мимо подвигов сегодня не пройти. Технология подготовки к действу: доска на землю, куртка на доску изнанкой, топор втыкецца сквозь куртку в досточку..... Система доска-куртка-топор одевается на одного из лицедеев. Мотор! Диспозиция: выезд со двора. Картинка: Со двора на улицу, пошатываясь, выходит, молча, чувачек. Проходит метров 15 и падает навзничь. Лежит, скучный такой, а в спине топор. Проходящая по улочке благородная публика РЕЗКО ускоряет шаг и редеет. НИКТО НЕ ЖЕЛАЕТ ЗАМЕЧАТЬ ЛЕЖАЩЕГО!!!! Дальше – больше. Секунд через 30-ттть из того же двора выходит группа хмурых молодых людей, окружает лежащего и – МОЛЧИТ..... Потом один из них трогает тело ногой и, громко так, говорит: "Мужик, ВСТАВАЙ, Я ЖЕ ПОШУТИТЬ ХОТЕЛ! " Благородная публика ВАЩЩЕ исчезает... Далее "труп" шепчет, что у него щека замерзла (февраль!), встает и идет за угол – "отогреваться"... Сие действие повторялось 12 (!!!) раз за полчаса! ПОЛЧАСА!!!!! Когда у главного персонажа уже не было сил морозить щеки, реквизит был раскидан по зимним газонам, а соучастнички присели на лавочку, остужаться от дублей ХОЛОДНЫМ пивом, когда, СПУСТЯ ЕЩе 15 МИНУТ подьехал экипаж ППС. И, соответственно, никакого зарубленного не обнаружил, поматерился за ЛОЖНЫЙ вызов и уехал... Утром, проснувшись, я первым делом упал с кровати от хохота... А потом мне было стыдно. Честное слово! Я просто подумал: будучи ПУБЛИКОЙ, смог бы я помочь человеку с топором в спине?
Морадан: А такими нас люди представляют :) http://video.mail.ru/bk/norfolk/560/561.html Осторожно! Видео! Много
Тингваэль: http://fishki.net/comment.php?id=16845 Нестандартные рекламные носители. Календарь. Супер
Зургул КелэбИтиль: я сначала не понял в чем суть. но камрад объяснил. ИТАК, садишься в самолет, взлетаешь, открываешь ноутбук, убеждаешься, что сосед смотрит на экран, а не в иллюминатор и запускаешь ссылку.... http://www.thecleverest.com/countdown.swf
Фолко Брендибэк: Сайт музей - Пиво Российской Империи! Очень интересно, хотя конечно это не то чтобы прикол. Надо завести тему - Интересности интернета
Фолко Брендибэк: Прикольно, посмотрел свое время регистрации на форуме. Дата регистрации: 09.09.05 09:05
Тингваэль: Фолко Брендибэк Просто какой-то сезон смены аватар наступил ) Супер!
Фолко Брендибэк: Ну так, я меняюсь, вот и искал свой Думаю этот будет висеть некоторое время, а то прошлый говорят был не очень подходящем
Морадан: В настоящее время эпидемическими темпами распространяется новый вирус под названием РАБОТА. Если вы получили РАБОТУ от ваших коллег, босса, по электронной почте или каким-либо другим способом - ни при каких обстоятельствах не прикасайтесь к работе!!! Этот вирус может полностью уничтожить вашу личную и общественную жизнь. Если Вы все-таки контактировали с вирусом, немедленно возьмите двух друзей и отправляйтесь в ближайший баp. Закажите напитки и после 3-й кружки/рюмки/стакана вы обнаружите, что работа полностью удалена из Вашего мозга. Немедленно перешлите это пpедупpеждение как минимум 5 друзьям. Если вы вдруг осознали, что у вас нет 5 друзей - значит, вы уже заразились вирусом и РАБОТА полностью контpолиpует всю вашу жизнь. В этом случае немедленно отправляйтесь в баp и оставайтесь там до тех поp, пока у вас не появится 5 друзей!
Фолко Брендибэк: Холодно
Тингваэль: Не хватает одной большой хохлатой птицы в их центре ) Как в мульте про птичек :)
Фолко Брендибэк: Видишь какая идиллия, она просто еще не прилетела
Посадник-питерский: Морадан Про то что может натворить вирус "Работа" - абсолютно верно замечено
Анрах: Чебурашка выйдет в чисто поле, Меховые уши навострит, Слушать станет: как там мумитролли В мумидоле? Как там айболит? Чем там дышит Йожыг из тумана? Пьет ли можжевеловый чаёк? В лапах цепких у него бердана. Взгляд его внимателен и строг. Для врагов преграда и препона. Для друзей надежда и оплот. Не прорвутся злые покемоны! Гадкий телепузик не пройдет! Он стоит на страже мирной жизни. Дрозд щебечет, яблони в цвету... Дышится легко в моей отчизне, Ибо Чебурашка на посту!
Аэрона: + 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти). + 15 C Гавайцы включают отопление (если оно у них есть). + 10 C Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. + 5 C Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 C В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. - 5 C Французские машины не заводятся. - 10 C Вы планируете отпуск в Австралию. - 15 C Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера. - 17.9 C В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. - 20 C Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки. - 25 C Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли. - 30 C Политики начинают говорить о бездомных. Кошка предпочитает спать в Вашей пижаме. - 35 C Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся. - 40 C Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся. - 42 C В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. - 45 C Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных. - 50 C Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной. - 60 C Белые медведи двинулись на юг. - 70 C Ад замерз. - 73 C Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. - 80 C Юристы положили руки в свои собственные карманы. - 114 C Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. - 273 C Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские одевают валенки. - 295 C Умирает 90% населения земли. Российская сборная становится чемпионом мира по футболу
Равн Геннокон: Анрах отлично... я аж почти прослезился...
Морадан: Вот вчера нарыл автора...... До сих пор из под стула выползаю :) Короткие рассказы и зарисовки жизни Зощенко мл...н по пАдонкаФФски! Рекомендую! http://proza.ru/author.html?kobah
Рашеля: Я сижу в ужасной башне, Ни комфорта, ни услуг; Похититель — назгул страшный — Все твердит, что он мне друг. Руку с сердцем предлагает, Говорит: “Я Вас люблю!” Жутко воет и вздыхает, Я в ответ посуду бью. Чай на стены выливаю, Обзываюсь на бегу; Мой характер — скверный, знаю! Но иначе не могу. Только призрак сей несчастный Умоляет не шутя… То завоет в муке страстной, То заплачет, кaк дитя. Тронул за душу, признаться, Тут не выдержит любой. Я гляжу: а может сдаться? Не такой уж он плохой… И фигурой дюже статный, И красивые глаза… Да к тому же мой характер Терпит целых три часа. А ведь мог давно уж плюнуть, Жизни запросто лишить: Или канделяброй стукнуть, Иль подушкой задушить. Джентельменов нынче мало, Ну а этот — хоть куда… Поору часок, пожалуй, А потом отвечу: “Да!” Соглашусь — решила точно, Но в ответственный момент Все испортил, кaк нарочно, Посторонний элемент. Вот оно — мое несчастье: Рыцарь вырос у ворот. И назгула в одночасье Вынес пятками вперед. И, совсем меня не зная, Просит их супругой стать… Ха! Вот возьму и дам согласье,- Будет знать, кaк дев спасать..) (с)
Тирэлен: Инес, может напечатать это в Оке Бури
Равн Геннокон: Наш ответ Чемберлену:))
Тингваэль: Рашеля Жжошь
Анрах: Вчера в клинике имени Сиамских Близнецов города Синегорье была проведена операция по разделению Змея Горыныча. Две одноногие гадюки и питон (мальчик) чувствуют себя хорошо.
Равн Геннокон: Всем заходить и окультуриваться: как выжить в суровых условиях улицы и подъезда. www.bratan.info
Рашеля: да,я жгла,жгу и буду жечь 8-) особо восторгнет тех,к то в теме: Когда уныло и хреново, и руку некому подать, С тобой останутся два слова – и ты сумеешь их сказать. Когда в сортирах террористы, когда разруха в головах, Кругом гомосексуалисты, а в интернете – первонах, И кто-то тырит нашу водку из потребительских корзин, Возьми врага рукой за глотку, скажи ему: «Соси бензин!». (с) Дивов
Морадан: Выползая из под стола В каждой шутке есть доля шутки.... ПРАВИЛА ПРОЕЗДА И ПРОВОЗА БАГАЖА на железнодорожном транспорте российской федерации (для спелеологов, спелестологов, туристов, альпинистов) 1. Перед посадкой в средство железнодорожного транспорта (далее - поезд): 1.1 Принять решение поехать в систему,горы, лес, нужное вписать, ненужное - зачеркнуть. 1.2 Договориться встретиться у касс и купить билеты на один поезд, в один вагон. 1.3 Три раза назначить встречу и ни разу не собраться. 1.4 Выяснить, на какой поезд купил билет первый из тех, кому надоело, и попытаться втиснуться туда же. 1.5 Обнаружить, что за три дня до отправки это нереально. 1.6 Купить билеты из того, что осталось. Один обязательно в СВ. 1.7 Собрать рюкзак или транс, по возможности придав ему максимально неопределенную форму. Привязать сзади пенку. Побольше. Закрепить похуже. На вокзале: 2. Расположиться табором посреди перрона, перегородив проход рюкзаками или трансами. 2.1 Послать гонца за пивом. 2.2 Послать гонца за гонцом за пивом. 2.3 Оставить хотя бы одного стеречь рюкзаки или трансы, когда все ушли за пивом. 2.4 За две минуты до отправки поезда вспомнить, что собирались ехать. 2.5Снять с вахты невменяемого хранителя вещей, в круглых глазах которого светится "Поезд отправляется, сорок рюкзаков, а я один, а билет у него". 2.6 Чудом успеть погрузиться в последний вагон. 2.7 Отстающих втаскивать на ходу. 2.8 На ходу же выкинуть провожающих. 2.9 По возможности перепутать. 3. Непосредственно в поезде: 3.1 Первому в колонне - зацепиться пенкой за косяк, намертво заблокировав проход. 3.2 Создать плотную пробку. 3.3 Догадаться снять рюкзак. 3.4 Поскольку загрузились в последний вагон, а билеты куплены в первом, пройти через весь поезд. 3.5 Застревая в каждом тамбуре. 3.6 Пополнить лексикон. 3.7Бойко отвечать на спецефическом для туриков сленге. Особенно действенно, когда он звучит из уст самой хрупкой из девушек. 4. В своем вагоне (вернее, вагоне большинства ездецов или капитана команды) 4.1 Улыбнуться суровой проводнице. 4.2 Скинуть тяжелый рюкзак на пол. 4.3 Снять очень тяжелый рюкзак с ноги очень суровой проводницы. 4.4 Достать билет и паспорт. 4.5 Выяснить, чьи это билет и паспорт. Поменяться. 4.6 Заплатить проводнице за проезд честного зайца. 4.7 Провести менее честных зайцев под прикрытием очень тяжелых и больших рюкзаков. 4.8 Разместить рюкзаки и менее честных зайцев по всему свободному пространству вагона: вторым и третьим полкам, багажным ящикам, проходам и тамбурам. 4.9 Уронить на кого-нибудь из пассажиров рюкзак потяжелее. 4.10 С удивлением воспринять приход проводницы с проверкой билетов - ведь вы ее, кажется, уже видели. 4.11 Снова найти и показать билеты. 4.12 Найти и показать билеты на этот поезд. 4.13 Найти и показать билеты в эту сторону. 4.14 Обнаружить, что билеты куплены в разные концы вагона. И вообще в разные вагоны. Хорошо, если не поезда. 4.15 Выяснить, что практически все девушки боятся находиться рядом с незнакомыми людьми и желают спать с видом на Васю и Петю. 4.16 Пожалеть, что привычная обстановка паркетника Гайдар-сарая с его пятью жильцами на два квадратных метра невоспроизводима в поезде. 4.17 Начать меняться билетами с остальными пассажирами. 4.18 Для этой цели разбудить тех из пассажиров, которые уже легли спать. 4.19 С легкостью обменяться с пассажирами, которые уже поняли, чем им грозит такое соседство и потому готовы хоть к черту в ад, лишь бы от вас подальше. 4.20 Со скандалом обменяться с пассажирами, которые, рационально используя общедоступную информацию и средства коммуникации, загодя купили себе билеты на наиболее подходящие по физиологическим и личностным характеристикам места, но вынужденными выбрать меньшее из зол. 4.21 С заискиванием объяснить проводнице смысл этих пертурбаций с учетом того, что до прибытия поезда осталось пять ночных часов. 4.22 Наконец устроиться вдвацдатипятером в четырехместном купе плацкартного вагона и на боковушке. 4.23 Радостно загалдеть. 4.24 Делать это на протяжении ближайших n часов. 4.25 Обнаружить, что на всех взято пятнадцать двухлитровых баллонов "Очаково". 4.26 И плавленый сырок. 4.27 И гитара. 4.28 И еще одна гитара. 4.29 Запинать сырок под сиденье и вручить двум заслуженным Менестрелям п.п. 4.25, 4.27 и 4.28. 4.30 Заказать одному "Гимн сестемы", другому - "Очи черные". 4.31 Подпевать. 4.32 Хором. 4.33 Послать немногих обладателей слуха и голоса в вагон-ресторан за пивом. 4.34 Продолжить п.п. 4.30-4.32. 4.35 Пристрелить воющую собаку. 4.36 В 11 вечера поскандалить с ближайшими соседями. 4.37 Пообещать заткнуться. 4.38 Через пять минут повторить п.п. 4.30-4.34. 4.39 На каком-то полустанке у ларька с пивом забыть одного перца. 4.40 Всем кагалом искать стоп-кран. 4.41 Не найти. 4.42 Из человеколюбия выкинуть вслед отставшему его рюкзак. 4.43 Обнаружить, что поезд за это время прошел пару километров. 4.44 Выяснить, что хозяин выброшенного рюкзака стоит рядом с вами. 4.45 Не обращать внимания на тихую радость остальных пассажиров. 4.46Дождаться остановки в крупном населенном пункте и появления пассажиров на незанятых местах. 4.47В том числе суровой тетки бальзаковского возраста, от позывных которой куры поросятся. Которая желает спать. На своем месте. И почему-то не выказывает восторга от идеи меняться со своей нижней полки в середине вагона на верхнюю боковушку у туалета. 4.48 В полминуты разметаться теткой нафиг. 4.49 Уныло разбрестись по своим законным местам. 4.50 Достать спальник вместо постельного белья. 4.51 Уронить завернутую в него карбидку, гарелку, обвязку..... нужное подчеркнуть, не нужное вычеркнуть. 4.52 Познакомиться со своими спавшими соседями. 4.53 Обнаружить, что переживший три сезона спальник воздуха не озонирует. 4.54 Проветрить помещение. 4.55 Упустить чехол от спальника в открытое окно. 4.56 Залезть на вторую полку. 4.57 Наступить берцем на голову старушки снизу. 4.58 Под эхо утихающего скандала погрузиться в здоровый сон. 4.59 Проснуться от того, что с третьей багажной полки с грохотом обрушился честный заяц. 5. При высадке с поезда 5.1 Почти проспать остановку. 5.2 Схватить первый попавшийся рюкзак и побежать к выходу с криком "На перроне разберемся!" 5.3 Получить по шее от бородатого туриста-байдарочника. 5.4 Обнаружить, что нужные рюкзаки уже кто-то вытащил. 5.5 Выходя, наступить на ногу суровой проводнице. 5.6 Выползти на перрон. 5.7 Так же, как п.п. 2.1.-2.4. 5.8 Удивиться непривычно розовым и цветущим лицам друзей, впервые выспавшихся в поезде. 5.9 Нестройным шагом отправиться в светлое будущее. 5.10 Забыть в поезде менее честного зайца. ------------------------------------------------------------------------------------ 6. Через три недели после возвращения домой 6.1 Встретить на улице отставшего от поезда перца. 6.2 Удивиться его внешнему виду и состоянию. 6.3 Зарумяниться ликом. 6.4 Вытащить из ксивника его обратный билет, паспорт и кошелек.
Рашеля: за ваторством жж-юзера tikkey: У ворот былого замка Битва страшная кипела: Бились насмерть юный рыцарь И дракон зеленокрылый. Конь кричал навзрыд и плакал, И доспехи раскалялись, Но отважно юный рыцарь Вновь бросался на дракона. Пять часов они сражались, В небе выглянули звезды, Тек ручей зеленой жижи Из чешуйчатого тела. И услышав грохот битвы, Златовласая принцесса Выбежала прочь из замка, Где страдала в заточеньи. Кровь прихлынула волною Ко щекам ее лилейным, И уста открыла дева, И услышал юный рыцарь: Ах ты, гребаная сука! Что же ты наделал, падло, Если ты его покоцал, Я ж тебя, мудак, урою! И услышав эти речи, Онемел несчастный рыцарь, А дракон ему ответил Понимающей улыбкой.
Тингваэль: Фотографии байка из "Призрачного Ездока"...
Тингваэль: Реконструкторша ))) "А предки же не дураки..."
Тингваэль: Славные животные - долгопяты ) Интересно, с Горлумом они не в родстве? :) Остальные фотографии тут :)
Карьяла: Даааа!Вот это зверюги!
Анор: Для любителей подземелий http://www.fishki.net/comment.php?id=18120
Морадан: Метрошные- большинство боян с кавеза- отфотошопленые... Кому-как воообщем А пещерные- самому интересно где это, неужто в Москве..- при случае спрошу у него..
Морадан: Выяснил- пещерные из Воронцовской пещеры- Кавказ..... что от Москвы далече :(
Посадник-питерский:
Посадник-питерский: Всемирная история хомяков http://www.hamsteropera.co.uk/history.htm Там ещё есть хомяки-викинги Король Артур
Тингваэль: Посадник-питерский Супер !! Викинги правят миром )))))
Посадник-питерский: А это кто ???
Тингваэль: Про ужасного мутанта - хомячка: 1. Обычная перчатка – хомяк одетый на руку. 2. Нежная перчатка – хомяк вывернутый мясом наружу. 3. Суперпаштет из хомяка – посадить хомяка на камень и ударить его кувалдой. 4. Хомяк с хрустящей корочкой, запеченный в собственных доспехах - надо аккуратней прикуривать. 5. Если натереть хомяка мылом получиться замечательная мочалка, а хомяк глазками луп-луп. 6. Если хомяка надуть гелием, получится шарик, с глазками луп-луп. 7. Если насадить хомяка на значок Мерседеса, получится свадебная кукла, а хомяк глазками луп-луп. 8. Если влить в хомяка 5 литров кипятка получится замечательная меховая грелка. 9. Если хомяка накачать кальцием и анаболиками и при этом усиленно кормить гормонами роста (2м-262 км/ч) получится гончий хомяк – загонщик слонов. 10. Если взяв 3000 хомяков и по 10 грамм гексогена на каждого, то получиться самая неуловимая группа диверсантов. 11. Если 3000 хомяков снабдить гаечными ключами, то получится неуловимая противотанковая группа (налетают и разбирают танк). 12. Взяв 3000 хомяков привязав к ним питарды, то получится самая крутая ПВО (тупо сгрызают все, пилоты погибают в непонятках). 13. Из хомяка выходит самая лучшая смазка для колес паровозов. 14. Пьяный хомяк – это ЗОПА. 15. Если хомяка скрестить с кегом пива, то получится эластичная емкость для хранения пива, а хомяк глазками луп-луп. 16. Хомяк в презервативе – астронавт, если в этом обмундировании его поместить в воду, то выйдет знатный водолаз, надуть – шарик с погремушкой. 17. Если хомяка густо смазать вазелином, то получится СЦУКА – неуловимый хомяк. 18. Если натереть хомяка полиролью, выйдет хомяк – МЕГАЗВЕЗДА. 19. Если хомяка пнуть, то получится птица. 20. Если хомяку ампутировать лапки, то из него выйдет глазастая сарделька. 21. Накормив хомяка гвоздями, вы получите хомяка-дикобраза. 22. Хомяк объевшийся пургеном… это скунс.
Эвенгар Темный: Посадник-питерский А это - фантазия авторов. Подразумевает железный век. Вообще, похоже на германцев-варваров. Правда, они были позже 5 в. до НЭ почти на тысячу лет. Но их выдаёт обилие клечатой ткани
Посадник-питерский: Ещё одна реконструкторша
Карьяла: Ну блин, что за разврат...
Эвенгар Темный: А откуда фотка? Давайте её к нам в клуб
Тингваэль: Фу, пакость.
Эвенгар Темный: А лунница-то анундовская
Посадник-питерский: Карьяла пишет: Ну блин, что за разврат... Как дети малые Это разврат ??? Тингваэль пишет: Фу, пакость. Пакости не вижу. Дык на то они и приколы. Эвенгар Темный пишет: А лунница-то анундовская Реклама Анунду
Карьяла: Посадник-питерский пишет: Пакости не вижу. Дык на то они и приколы. Посадник-питерский пишет: Как дети малые Это разврат ??? Кому что, не совсем разврат,конечно,но приличного тоже ничего....Всем в меру их испорченности . Имхо, это не то место, где вывешиваются такие приколы и есть здесь те, кто считают так же...Если не терпиться поделиться такими впечатлениями, имхо, рассылай по личке .
Эвенгар Темный: Карьяла Да ладно, пусть будет. Это же не фрагмент порно фильма. Что мы снобы, в самом деле?
Посадник-питерский: Эвенгар Темный пишет: А откуда фотка? Давайте её к нам в клуб 1. Фотография с "Дня Святого Патрика" в "Арктике" 2. Посмотрим...
Карьяла: Эвенгар Темный пишет: Что мы снобы, в самом деле? Да нет, просто люди воспитанные:))))))))))))
Айден: http://astromgroup.ru/friends/monday/ (в рамках акции "Позитив по понедельникам", про которую можно узнать здесь: http://inexi.livejournal.com/11134.html и http://inexi.livejournal.com/9908.html )
Эвенгар Темный: А у меня понедельник выходной!
Рашеля: Про поцелуи Официальный поцелуй: наносится на официальное лицо другим официальным лицом на трапе самолета, в овальном кабинете на диване и т.п. При этом партнеру обещаются различные подарки - строительство заводов, выделение кредитов и гуманитарной помощи. Французский поцелуй То же, что и официальный, только в качестве партнера используется Жак Ширак. Военный поцелуй Одним из партнеров является знамя части. Целуется наоборот часть знамени. Войсковое знамя целуется ПО-РОТНО в три этапа: 1). Склонение знамени к поцелую. Медленное расстегивание чехла. 2). Поднесение знамени к лицу с одновременным вытягиванием губ навстречу и сгибанием правой ноги в районе колена. 3). Нанесение поцелуя всей площадью губ на тканевую основу флага с одновременной лаской древка и перебиранием пальцами бахромы. Необходимо при этом помнить, что верхняя часть знамени острая и пикообразная. Братский поцелуй Выполняется юношей и девушкой при условии, что хотя бы один из них - житель города Братска. Пьяный поцелуй Выполняется куда получится - в женщину, в салат, в асфальт и т.д. до дома. Медицинский поцелуй Выполняется в лоб, после чего губы шепчут температуру. Если температура комнатная, глаза закрываются рукой. Поцелуй стародевичий Выполняется в болонку Пусю после долгого поиска, где у нее морда. Поцелуй по понятиям Делается пять поцелуев в область груди и один контрольный поцелуй в лоб.
Равн Геннокон: По поводу пакости и разврата Многоуважаемый господин Посадник: Нда... от вашего вездесущего объектива ничего не ускользает. Изволите проказником быть превеликим...
Посадник-питерский: Равн Геннокон пишет: Нда... от вашего вездесущего объектива ничего не ускользает. Стараюсь Равн Геннокон пишет: Изволите проказником быть превеликим... Вот заведу фотоаппарат -"ультразум" - ещё не то увидите. Люблю делиться увиденным. Боящимся "разврата" - сходите в музей - вот уж где мегаразврат
Карьяла: Посадник-питерский О боооогиииии....*тяжело вздыхая*
Равн Геннокон: Посадник-питерский пишет: в музей - вот уж где мегаразврат В музее не разврат, а искусство. Нужно различать Посадник-питерский пишет: Вот заведу фотоаппарат -"ультразум" - ещё не то увидите. Только фоток из свингер-клуба не надо - психика у некоторых людей очень нежная. З.ы. Хотя, я уверен, в ваших всеобъемлющих архивах есть и не такое...
Рашеля: Равн Геннокон,жжошь! пусть и несколько не по теме
Анрах: Рашеля , Равн Геннокон, жжоте оба Давно так не смеялся
Посадник-питерский: Моя старая фотография. Викинг залился пивом в прямом и переносном смысле
Посадник-питерский: Что видел:
Зургул КелэбИтиль: так и хочется сказать: одевай ошейник шипами внутрь :( уЖаСь!
Аэрона: http://www.liveinternet.ru/tests.php?cmd=show&session_id=1818301968&order= вот забавный тест нашла. я по нему вышла как ЭЛЬФ, какие варианты там ещё есть ответов - незнаю))))
Фолко Брендибэк: http://www.lebanoncircle.co.uk/DeadFairy.htm
Карьяла: Фолко Брендибэк прикольно!
Тингваэль:
Тингваэль: Будь не таким, как все
Рашеля: Тин, эту картинку невозможно было не заценить
Посадник-питерский:
Анеска: фсе, побегла показывать знакомым оркам
Посадник-питерский: Сетевые цитаты: podsnezhnik: Если в холодильнике закрыть включённый в сеть утюг, кто победит?! leon_deleche: Не удержался и проверил. Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь. Ничья? InquiZitor: эх, щас и в чернобыле тожа весна... травка синеет, птички гавкають...
Карьяла: анекдоты из жизни Копировального Центра на Восстания-1.Вот где надо работать, народ просто жжот! http://v1.spb.ru/humor/
Анрах: Карьяла жжошь!
Карьяла: Анрах это не я, это они....
Рашеля: Цитаты из фантастических книжков с комментариями: http://community.livejournal.com/fantasy_proda/23075.html?nc=89 тихо плачу,смеяться сил уже нет
Тингваэль: Жееееесть ))))) Запятые расставлять было забавно )))
Тингваэль: Славянский гороскоп МЕДВЕДЬ (10 декабря — 10 января) Медведь — хозяин леса, но не царь зверей, не царь всех лесов, степей, пустынь и гор... и все потому, что раньше Медведя родилась его непомерная лень. Он это знает, с этим свыкся и сжился, сам может рассказать о себе что-нибудь такое, что выставляет в смешном виде. Только немногие знают, что с виду неповоротливый Медведь обгоняет скаковую лошадь, в состоянии задушить лося и нести в передних лапах, что чует мышиное гнездо под плотным слоем твердой земли и способен достать оттуда мышонка раньше, чем самый ловкий кот успеет сказать «мяу». Но не сила и ловкость делают его хозяином леса. Его считают главным потому, что при всей своей мощи удивительно прост и беспечен, снисходителен к слабым, не обижает мелочь, а сам довольствуется на диво малым: достать меду, полежать в зарослях малины, нежась и лакомясь от пуза... Медведь на зависть многим зверям и птицам лютую зиму спит в теплой берлоге, что говорит о его великом уме и умении устраиваться... если уж это ему сильно потребуется. РОСОМАХА (10 января — 10 февраля) Росомаха — зверь, с которым ни один охотник не связывается по своей воле. Росомаха, как никто, охраняет свою землю, ревниво следит за всеми чужаками, что проходят через его территории, и не терпит тех, кто пытается поселиться на его землях, охотиться, рыть норы, разводить детенышей. Рожденные в период Росомахи ревностнее остальных людей ставят интересы племени выше своих личных интересов. Росомаха не тетерев, на виду бывать не любит, открытых мест избегает, к себе относится критически, не заблуждается ни насчет своего ума, ни насчет своей внешности, из-за чего у Росомахи оказывается больше верных и преданных друзей, чем у более ярких и звонкоголосых самовлюбленных собратьев по Лесу. У Росомахи опрятные норы, сами Росомахи могут похвастаться чистой шерстью, крепкими когтями. Росомаха тот редкий зверь, у которого нет ненавидящих его, потому что его уважают даже враги и противники, зная кодекс чести Росомахи, заранее знают, чего от Росомахи ждать, и не боятся повернуться к Росомахе спиной. ВОРОН (10 февраля — 10 марта) Ворон — мудрая птица, но мудрая не по научению, а по своей сути, изначально мудрая и понимающая. Про людей-Воронов говорят язвительно, что головной мозг им ни к чему, спинного довольно, но шутка богов в том, что в самом деле Ворон просто понимает то, для чего мудрецу надобны годы мучительных размышлений. Ворон сразу правильно отвечает на вопрос, над которым пришлось бы трудиться многим колдунам. Он лучше чувствует, чем понимает, и, перескакивая логические цепочки, сразу выдает верный ответ, но как к нему пришел, объяснить не может. Вороны крайне редко достигают высот в управлении и руководстве. Как раз потому, что зрят очень далеко, а народ далеко не пойдет, ему и на шаг подвинуться — ломать исконно-посконное, расставаться с традициями, заветами таких же неграмотных отцов-дедов, предавать Отечество... Если же изредка Ворон залетает наверх, то это просто потому, что он не говорит обо всем, что видит его зоркое око, иначе побьют и выгонят как безумца. Обычно Вороны неторопливы и спокойны, ибо истинная мудрость не терпит суеты. Они видят все наперед, и если им нужно клюнуть яблоко, они не спешат за катящимся по дороге, а сразу летят к тому месту, где оно остановится. ГОРНОСТАЙ (10 марта — 10 апреля) Горностай — зверь, который чувствует в себе великую силу. Он переполнен ею так, что она выплескивается из ушей. Он не сидит на месте ни часа, всегда в движении, а если его кто застанет недвижимым и развалившимся, то глубоко ошибется, полагая, что наконец-то увидел Горностая на покое: тот лихорадочно придумывает либо сразу сотню изощренных каверз, либо как проникнуть в соседний лес и обворовать других Горностаев, либо в планах уже передушил всех противных белок в своем лесу и в соседних. Горностай настолько уверен в себе и своей правоте, что его не заботят нормы, правила, законы. Он искренне убежден, что делает доброе и нужное дело, когда обворует бурундука — ишь какой толстый! — или придушит белку — не так верещит, — что его любят и что им восхищаются не только за его ловкость, но и за его поступки. Впрочем, Горностай в самом деле оказывается чаще всего человеком бескорыстным и отзывчивым, охотнее других приходит на помощь. Причем одолжить нуждающемуся может как свое, так и чужое одинаково искренне. ЖАБА (10 апреля — 10 мая) Жаба — пожалуй, самый удивительный зверь, ибо может жить как на воде и под водой, так и на берегу. Жаба живет даже в лесу на деревьях. Эта удивительная приспосабливаемость дает человеку, рожденному в период Жабы, возможность как работать на самых простых работах, скажем, в поле или в лесу дровосеком, так и занимать высшие посты в государстве, руководить войсками, достигать высот в музыке, литературе, искусстве, науке. Жабы меньше других склонны к упадку духа, ибо им везде хорошо, но это имеет и другую сторону: Жабам везде настолько уютно, что они редко стремятся куда-то еще. Человек-Жаба может, к примеру, всю жизнь проработать огородником, прекрасно понимая, что мог бы, если бы попотел немножко больше, стать управителем, воеводой или даже царем в этом государстве. А зачем, отвечает обычно Жаба. Мне и так хорошо. А царю от всех отгавкиваться, шкуру беречь, царь всегда виноват, на царя всех собак вешают... Жаб ценят за их золотые души, что укрыты невзрачными шкурками, но сами Жабы неохотно сходятся с людьми, ибо душа не одежка, ее еше рассмотреть надо! КУЗНЕЧИК (10 мая — 10 июня) Кузнечик — больше, чем кто-либо, не любит выказывать усталость, поражения, несчастья. Он всегда поет, всегда расправляет крылышки, прихорашивается под солнышком. Люди улыбаются, глядя на Кузнечиков, в каждом Кузнечике светится по — это просто полежать на травке под солнышком. Кузнечик очень легок на подъем, и хотя сердечко трепещет от страха перед каждым прыжком, но все же прыгает, растопыривает крылышки и летит, летит, трепеща от страха и восторга. На новом месте могут поджидать большие страшные звери, там могут быть хищные пауки, но может оказаться и прекрасная поляна с сочной травой, сладкими ягодами и... другими красивыми Кузнечиками, Жуками, Бабочками! Едва ли не самый большой трус на свете, Кузнечик признается в этом только самым близким, а для всех других это беспечное и веселое существо, которому все дается легко, без усилий, которое легко сходится со всеми существами на свете, как Кузнечиками, так и всеми-всеми. Кузнечик нетрудолюбив в том смысле, что неусидчив, он хватается то за одно, то за другое. Он часто бросает начатое, но для других удивительно, что успевает он много, даже часто больше других, усидчивых. А секрет в том, что Кузнечик, бросив на полдороге массу дел, к половине из них все же возвращается и, устыдившись своего малодушия, заканчивает быстро и успешно. А если учесть, что Кузнечик все быстро схватывает, то можно сказать, что великой Род создал его в один из своих лучших дней и в хорошем состоянии духа. ХОМЯК (10 июня — 10 июля) Хомяк — существо, которое спит едва ли не девять месяцев в году, но в оставшиеся развивает бешеную активность, успевая собрать хлеба с полей и набить кладовочки до потолков. Человек-Хомяк способен трудиться день и ночь без отдыха, наспех глотнуть горячего кофе и снова уйти с головой в работу. В такие дни он успевает сделать столько, сколько рожденный Муравьем делает за месяц. Но затем Хомяк, выдохшись, падает с высунутым языком и долго-долго приходит в себя, а Муравей все работает, работает, работает, а когда приходит время сравнить результаты, то еще неизвестно, кто успевает больше! Хомяков любят за незлобивый характер, неторопливость и добродушие. Их видят чаще всего на отдыхе, а отдыхать Хомяки любят и умеют, даже если отдых — это просто полежать на травке под солнышком. РАВЛИК (10 июля — 10 августа) Равлик — отличается особой чувствительностью. Они очень тонко и точно чувствуют других людей, из Равликов могут получаться прекрасные вожаки, так как знают, как зажечь и повести за собой людей, чем воздействовать, чтобы бросились хоть в пропасть. Но эта сверхчувствительность оборачивается и другой стороной: они то готовы отдать чужому все, что имеют, то, спохватившись, отгораживаются стеной даже от близких, все время твердя себе, что их столько раз обманывали, сколько можно, пора и о себе подумать... Эта сверхчувствительность делает их болезненно уязвимыми. Спасаясь, они уходят в раковину, оттуда лишь поводят сяжками, озирая мир, стараясь ни во что не вмешиваться. Эти люди живут в наполовину придуманном мире, им там намного лучше, чем в реальном, а возвращаясь, они всякий раз с тоской говорят, что опоздали родиться, что им бы на пару сотен лет назад, а то и тысячу, почему-то считая, что в прошлом они были бы обязательно князьями, а не холопами! Для общения нет лучше собеседников, чем Равлики, ибо из врожденной сверхчувствительности всегда видят настроение собеседника, никогда не скажут грубость, всегда придут на помощь, помогут выйти из щекотливого положения. Равлики умны, хотя их ум почти никогда не приводит к обогащению, удачной карьере, процветанию своего дела. Никто лучше Равликов не в состоянии придумать иллюзорные миры, но как много у них пропадает на пути от сладкой грезы к реальности! МУРАВЕЙ (10 августа — 10 сентября) Муравей — едва ли не единственное на свете создание, которое никогда не боится перетрудиться. Муравья редко можно увидеть без дел, но и тогда либо чистит лапы и уши, вылизывает свои блестящие доспехи, а человек, рожденный Муравьем, не только в минуты отдыха планирует день наперед, но и упорнее остальных старается выполнять. Муравей постоянно в работе, даже если это выглядит как бесцельное скитание по зарослям. Он либо пасет скот, заодно охраняя от чужих Муравьев, либо строит, тащит в дом добычу. Он никогда не скажет себе: довольно, я сделал достаточно. Он всегда старается сделать больше, за что его ценят, уважают, хотя и стараются на такого взвалить работы побольше, перебросить на него и часть своего труда. Муравей тащит, ропщет совсем изредка. Такое трудолюбие вознаграждается: Муравья замечают, повышают по службе, работу дают все сложнее, ответственнее. И пусть говорят, что Муравей берет не умом, а трудолюбием, но ведь гений — это один процент таланта и девяносто девять трудолюбия! ХРУЩ (10 сентября — 10 октября) Хрущ — никто не испытывает таких резких перемен в жизни, как Хрущ. Когда червяком роется в земле и грызет корни, он уверен, что так будет всю жизнь. Когда превращается в куколку и застывает в великом покое, восклицает в озарении: «Какой же я раньше был дурак!», подразумевая, что вот теперь-то наконец-то понял, как надо жить, теперь знает, как Жить, теперь будет жить только так... Но приходит время, и кокон лопается, молодой Жук выползает из земли, расправляет крылышки... Хруща больше, чем кого-либо, мучает, что нельзя своим детям объяснить, как будут жить, не поверят, вообще нельзя никому объяснить, как надо жить, чтобы сумели превратиться в Настоящих-С-Крыльями, ведь большинство так и помрет толстыми слепыми червями... В работе Хрущ с легкостью достигает любых высот, если его не уведут с легкого для него пути карьеры более сложные искания истины, философские или религиозные тропки, поиск морально-этических врат в правильную жизнь. БОБЕР (10 октября —10 ноября) Бобер — стремление Бобра к порядку и покою привело к тому, что он научился строить плотины, поднимать уровень ручьев и рек, делать запруды. Все звери приспосабливаются к погоде, только Бобер приспосабливает ее к себе, подгоняет под свой характер и распорядок. У Бобра всегда все под рукой, он никогда не торопится, работает спокойно и уверенно. Другие звери завидуют, но жизнь Бобра для них чересчур сложна. Быть Бобром — это много знать и много уметь. Зато когда звери в панике бегут от грозы или лесного пожара, Бобру достаточно нырнуть в свой подводный домик и спокойно переждать пустячок, который для других катастрофа. Бобер умеет обставить свою жизнь так, что рядом с ним всяк чувствует себя спокойно и защищенно, даже если весь остальной мир рушится. ПЕС (10 ноября — 10 декабря) Пес — отличительная черта — верность и бесстрашие. В мире, где никто не держит слова, Пес единственный, кто все еще придерживается старых канонов чести, верности слову, он никогда не ударит лежачего, в спину или ниже пояса, каких бы выгод ни сулило и как бы над ним ни смеялись за его старомодные привычки. Друзьям он верен до слепоты, до дурости, и никакие измены и предательства не могут отучить его верить людям, защищать их. Но, странное дело, даже противники ему доверяют больше, чем своим друзьям и соратникам. Псу можно доверить деньги, тайну и собственную жизнь. Если другу будет грозить беда, Пса не испугаешь ни ножом, ни властью. Он не будет, как Кот, спокойно умываться, когда хозяина убивают рядом, он прыгнет и вцепится в горло, даже если будет знать, что это его последний прыжок. Для Пса в жизни гораздо важнее жить в ладу с совестью, чем с законом, который сегодня один, завтра — другой. Он не стремится к карьере, но нередко его видишь на вершинах бизнеса, политики, систем управления, ибо Псу доверяют даже его противники.
Аэрона: Боян времен Pentium 3, но смешной)) 5 июля. Пишу на бумаге. Совсем отвык. Мог ли представить, что в 13 лет буду вести дневник, как Робинзон Крузо (о, где ты, Tronsmeta!) на необитаемом острове. Меня предали. Сказали, что поедем покупать новую мышь от Intel, а на самом деле засунули в машину и отправили к деду с бабкой в деревню. Я подозревал такое развитие событий. Однажды папик сказал мне, что при моей увлеченности компьютером мне пора познакомиться с новым доктором. На что я резонно ответил, что у меня уже стоит версия 4.17 и мне нового не надо, разве что обновить вирусную библиотеку. Но папик меня не понял, я не понял его, и вот расплачиваюсь... Оказалось, что доктор (живой) в моей карточке (пришлось слазить на сервер поликлиники, код у них простой с ключом в 2048 байт) написал такой диагноз: полное месячное воздержание от новейших информационных технологий. Вот тут я прокопался – думал, что на месяц откладывается апгрейд моей тачки до Р3... 6 июля. Когда мне по дороге в деревню сказали, что доктор прописал месячное воздержание от работы на моем компьютере, то я потерял сознание. Привели в чувство, поднеся к носу тюбик с термопастой для приклейки кулеров на процессоры. Когда пришел в себя, то спросил, какой компьютер стоит у деда и какова пропускная способность его телефонной линии? Папик пробурчал что-то насчет того, что для меня вполне достаточная. “А как же школа?” – говорю со слабой надеждой, что меня вернут четверть закончить. “А уже лето, – отвечают. – Видишь, сынок, как ты перетрудился, даже и не заметил”. Говорю: “Заметишь тут, никак не могу свою операционку дописать”. В общем, “приехали”... Высадили меня в дедовом дворе, папик тут же дал по газам, и когда я отчихался от поднятой пыли, то понял, что попал в ситуацию покруче, чем в “HALF-LIFE” на последнем уровне. Тут же был атакован различными биороботами. И пока рука машинально пыталась нащупать в пространстве джойстик, я кричал деду: “Прикрой меня!” Потом он меня успокоил, что эти объекты живые полностью и на этом уровне реальности неагрессивны. Что же, позже изучу поподробнее, когда наберусь смелости выйти во двор. 7 июля. Пока ищу у деда в доме компьютер. А он говорит, нет такого. Но ведь не может же быть, чтобы человек в XXI веке мог прожить без компа! Пока ничего не нашел, хоть искал старательно, как артефакт бессмертия в Magic&Mayhem. Бабка устроила форум на весь вечер: болтала обо всех наших родственниках, кого могла вспомнить, спрашивала, какие новости у нас. Я ей сказал, что купил винт на 20 гектаров. Она согласилась: “20 гектаров – это вполне прилично, только обрабатывать тяжело”. 8 июля. Так вот, Интернета у них в деревне нет. Когда я спросил у деда, какого провайдера он предпочитает, тот ответил, что в молодости еще кое на что был способен, но сейчас уже для такого староват и чтобы я при бабке таких слов вслух не произносил. “Да как же жить без Сети!” – говорю. “Это точно, – согласился вдруг дед. – Без сетки жить тяжело. Рыбки ведь хочется. Только инспекция донимает”. Сплошное непонимание, конфликт версий, о чем это он? Попытался описать деду преимущества Интернета, но он постоянно путал его с интернатом и все возмущался, что у моих предков совсем нет времени воспитывать ребенка. Это я ребенок?! Да я уже два года как бетатестер у Майкрософта! 13 июля. Прожил пять дней без Интернета. Понимаю, что такое истинные страдания. Решился предпринять первую вылазку во двор. Оказалось, что встретил меня во дворе в первый день не Зерг из BROOD WAR, а индюк. Впрочем, внешне разница невелика. Обхожу его стороной. 16 июля. Кажется, дед что-то темнит, у него где-то компьютер все же припрятан. Понял после того, как он проговорился, что у него в доме есть мыши. Тогда я попытался намеками выспросить подробности, какие они: беспроводные, двухклавишные, с прокруткой? А он ответил, что точно, проводов нет, а что шустрые, так это да, не поймаешь. Сказал, потом покажет. Хорошо бы, чтоб это оказались майкрософтовские мыши. Захватил бы парочку к себе в город. 17 июля. Видел дедовых мышей. Отчаяние мое велико. Да, я на необитаемом острове. Вдобавок сегодня меня клюнул петух. Я ему дал плюс. Еще раз такое сделает – отключу на фиг. С удивлением обнаружил, что, в отличие от мультфильмов, ни слова не могу понять из той информации, которой обмениваются коровы и птицы. Кодировка? Или врет телевидение? 18 июля. Видел дедова домашнего быка. Зверюга. Обзывать такое животное “домашним” все равно что Майкрософт делить: никакой пользы, один обман. Назвал его Целероном. Вообще решил: если уж попал в Unreal’ный для себя мир, то хоть визуально попытаюсь подстроить его под себя. Вырезал ножиком на деревянной скамейке во дворе контуры клавиатуры, а бабка говорит – ерундой занимаюсь. Присмотрелся – действительно, функциональных клавиш у меня вырезано только десять. Как же это я?! 19 июля. Сегодня предупредил деда: “Дед, в ваших яблоках много Worms. Они вам всю сетку побьют. Не успел поставить антивирус? Последний Касперский весьма хорош”. А он говорит: “Вовремя ты ко мне, внучек, попал”. Что он имел в виду? Подумаю позже. Потом вывел меня дед в огород – поглядеть вдаль. Ну, думаю, где-то я все это видел... И вспомнил – это же типичный Bryce 3D! Ну конечно, не так круто, но кое-какие холмы и один лесок отрендерены весьма добросовестно. И картинка – как на крутом GeForce256 с хорошими OpenGL драйверами и тройной буферизацией. А рябь на воде в пруду и камыши отражаются, как при включенном Reflectance Blur. “Похоже, дед?” – говорю. А он смотрит на меня, молчит и вздыхает... Еще бы, так и живет всю жизнь без компьютера. А потом от компьютерной неполноценности у деда произошел срыв. Когда я сказал, что вода в пруду прозрачна, как корпус у IMAC’а, он вдруг схватил крапиву... Это чудовищное растение действует, как враждебная магия в Might&Magic. В общем, сейчас пишу дневник стоя. 21 июля. “Чего такой грустный, внучек?” – спрашивает сегодня дед. “Да хоть самый простой PALM бы мне, – отвечаю. – Дед, у тебя ведь палм’а нет?” “Нет, – говорит. – Не растет, а вот бананов я тебе нарву в огороде”. Это он так шутит, садюга. 22 июля. Бабка заставила ухаживать за поросенком. Как она туманно выразилась, “чтобы поправить меня трудотерапией”. Когда я увидел, какой уровень стерильности в обиталище этого поросенка, то отказался наотрез входить туда без специального одеяния. Описал бабке, что нужен такой спецкостюм, как у Дюка Нюкема, когда он идет через канализацию с ядовитыми стоками. Она не поняла. Дала одну прищепку на нос. Говорит, больше ничего не надо. А потом я, мол, вообще привыкну. Если справлюсь, то обещала показать с окраины нашей деревни соседнюю, где точно есть Интернет. Придется рискнуть. 23 июля. Что-то не заладилось у меня с Целероном. Сегодня он за мной погнался. Думал, все – придется начинать свою жизнь опять с первого уровня! Помогло дерево. Отсиделся на нем, пока дед отмодерировал зверюгу. Но было кульно, как на последнем уровне в третьем QUAKE I. Еще показали мне летучую мышь. Надо же, именем такого хорошего мейлера назвать такое некрасивое существо. Рассмотрел ее и понял, откуда черпают вдохновение создатели образов персонажей многих игрушек. 25 июля. Поросенок. Этот зверь быстрый, как разогнанный Athlon. Впрочем, это бывает только тогда, когда дело касается еды. И убрать у него в загоне очень трудно. Он то кусает за ноги, то толкает под коленки, то с размаху кидается в корыто с едой, после чего видимость в сарае пропадает полностью. Другой бы в этой ситуации сдался, но я решил терпеть. Как узнаю от бабки, где село с Интернетом, сбегаю туда и пошлю e’mail друзьям, пусть подкинут мне на время хоть какой-нибудь ноутбук, пока я совсем не одичал. Справиться с поросенком мне помог ассемблер. Кормление поросенка алгоритмизируется, как простейшая команда. Сначала надо его выгнать во двор. Потом указать все необходимые регистры, то есть все ему в загончике почистить и еду положить. И в конце сделать 21-е прерывание. То есть впустить эту зверюгу. 27 июля. Опять подозрения. Что-то они скрывают от меня. Не может быть, чтобы компа у них не было. Вот подслушал, как дед говорил бабке: “Погода плохая, Macintosh’n для внучка не дозреют”. Я насторожился: если дед “дозревает” до перехода на iMac, значит, сейчас же он на чем-то работает? Дед взял с собой на рыбалку. Совать палец в рот щуке, чтобы проверить, как далеко он входит, может только полный тормозной чайник... 28 июля. Сегодня разогнал Целерона. Натолкнуло меня на эту мысль его имя. Если есть такой процессор, то как же его не разогнать! Итак, набор для разгона: бык (мой недоброжелатель), красная футболка (с надписью КОМТЕК – 2000), кулер (емкостью 10 л), забор (ограничитель скорости). Разгон Целерона осуществил, когда дед с бабкой были в огороде. Процесс занял восемь секунд: загрузка системы, когда бык выпускается из загона, плюс собственно разгон, когда используется красная футболка. Затем применяется охлаждение, когда надо с забора вывернуть на быка ведро воды. Хорошо получилось! Только тормозится он не сразу. Так что забор придется строить заново. Поэтому пока бабка деревню с Интернетом мне показывать отказывается. Кто же знал, что так получится? 29 июля. Попросила бабка наколоть дров. Меня?!! Это все ее трудотерапия. Показала чем и как. Я, конечно, видел такие орудия в . Но там они использовались больше для борьбы с врагами. А тут небольшие такие деревянные цилиндры. Погибать в юном возрасте, не дописав свою операционку, я не хотел, поэтому принял ряд предосторожностей. В результате я разрубил два цилиндра, ушиб одну собаку, разбил два окна (так ей, Винде, и надо) и украсил двор десятком глубоких воронок. “Ты будешь отвечать у нас за дрова”, – сказала бабка. “Ну, тогда уж пусть я буду Король Дров”, – сразил я ее иронией. Она не поняла. 31 июля. Еще новости о тщательно скрываемой от меня компьютерной жизни села. Вчера наш сосед, простой тракторист, рассказывал бабке, что завтра огород вспахать ей не сможет, будет полуось менять. “Полетела она у меня”, – говорит. Ага, думаю, это чем же он такую операционку запорол? Это значит, задачи решают вполне серьезные. А с другой стороны, может, он просто слабо программирует под OS/2 – вот и загнал машину? Так я его и спросил. “Точно, – отвечает. – Загнал. Пер с прицепом по таким оврагам, что боялся, совсем машина рассыплется”. Как восстановит, даст посмотреть. От моей помощи отказался. 32 июля. Совсем отвык сам дату форматировать. 1 августа. Бабка моя, конечно, не Лара Крофт, но мешок груш мечет на вполне солидное расстояние. Так ей и сказал. 3 августа. Видел живую лошадь. К своему стыду, обнаружил, что я о них ничего не знал. Нет, знаю, что кони бывают троянские, однажды у меня один такой порезвился в компьютере, но больше ничего. Дед попросил помочь запрячь. Для меня все эти приспособления и очередность их использования – полнейшая тайна. Так ничего и не понял. Но разберусь из принципа, ведь, по идее, это должно быть не сложнее HTML. 4 августа. Домой! Внезапно поймал себя на мысли, что так привык к своему квесту, что даже уезжать не хотелось. А на прощание дед меня шокировал! Когда приехал папик и я уже сидел в машине, он, прощаясь, сказал мне в окно: “Ну что, внучек, как мы с бабкой размер файла подкачки тебе подкорректировали? Нормально?” Откуда? Как? Вот еду, пишу и думаю...
Айден: Креатив про эльфов и гоблинов: мир наизнанку. http://community.livejournal.com/mirnaiznanku/237250.html
Карьяла: Айден Эээ...Это тема про приколы из инета
Айден: Карьяла, обшиблась я чуток... Уже подправила.
Карьяла: прикольно...Бедный гобуль!)
Посадник-питерский: Дяди реконструкторы дитёв плохому научат напоминает агитплакат - можете придумать подпись
Равн Геннокон: Хм... в день победы особенно актуально. Уважаемый Посадник - Зачот!
Тингваэль: Муми - тролли в траве :) Знак "По газонам не бродить"
Фолко Брендибэк:
Карьяла:
Енова:
Тингваэль: Вот в таком бы духе Око Бури выпускать
Гринлин, сын Балина: Я знал всегда, что я сектант, но писать такое на эмблеме - очень самокритично. Автор рисунка - (c) alecsandrina http://alecsandrina.livejournal.com/ (ЖЖОТ!)
Фэлкон: Прикол с ГАИ.RU Объяснительная грамота Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущей повозкою Мазда 323, будучи одержимым бесом высокомерия, в пал грех нарушение заповедей трактового передвижения. На перекреске дорог Просвещения и Энгельса(да будет проклят этот антихрист) я, пренебрегши тем, что семофор червенный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик. одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жаластью ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай гетц совершала маневр перестроения за мной, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади. От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик представился на месте. Призновая за собой грех нарушения пп. 1,3 и 1,5 Заповедей готов понести епитимью и пожертовать районному храму Войнов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцую, законом свеше нам данную, и вообще бабаой неразумной является. причиной грехоподения Адамова.
Тирэлен:
Тингваэль: А где меч??? Классно :)
Зургул КелэбИтиль: ЧТО КУРИЛ АФФТОР?
Посадник-питерский: Таких стихов уже много , видел подобное не раз и это пугает . Что курили эти АФФТАРЫ ?
Карьяла: что ни говори,а у нас было самое лучшее детство
Посадник-питерский:
Сольвейг: больше анашу такую я не буду покупать...
Зургул КелэбИтиль: Я ЗНАЛ, ВЕРИЛ, ЧУВСТВОВАЛ - они среди нас :)))))))))
Рашеля: Профессору посвящается: http://community.livejournal.com/sw_proda/7768.html#cutid1 http://community.livejournal.com/sw_proda/5711.html#cutid1
Инес: http://tolkien.ru/forum/index.php/topic,29438.0.html
Инес: http://kirmus.moy.su/publ/8-1-0-1
Инес: http://yovil.clan.su/index/0-4
Фолко Брендибэк: Снимок с телескопа Hubble, Саурон видет вас (The Helix Nebula: Газообразное облако, выброшенное умирающей звездой) Большое разрешение здесь http://imgsrc.hubblesite.org/hu/db/2004/32/images/d/formats/full_jpg.jpg (6145 x 6623 p)
Карьяла: Класс!
Енова:
Фолко Брендибэк: попугай жжот ))
Тингваэль: Воистину жжот )
Фэлкон: Воистину жжот
Фолко Брендибэк:
Фолко Брендибэк: Самые трудные дороги Парень играет на тазу ) (этот инструмент наверное как-то называется) И еще вот, на последок ))
Фолко Брендибэк: Охота на Медведя ;
Карьяла:
Фолко Брендибэк: Есть у нас в викингском клубе девушка, неплохо рисует ))) Королю посвящается ))
Карьяла:
Енова:
Сольвейг: Похоже!!!
Светлима: Посмотрела тут рейтинг нашего форума: Наше место 1389!!!! Мы сильно уступаем форуму Грибы калужской области, форуму мальчиков в колготках, Грибы в Израиле, форруму ночного гей клуба Казани ну и разумеется куче форумов о Йоркширских терьерах. Но зато опережаем Идиотский форум, форум клиники неврозов Сосновый бор, Буддийский форум Иволгинского дацана, Форум дома новостройки Юрловский проезд 21 владение 23. Все имена не вымышленные можете ознакомиться с рейтингом сами
Енова:
Карьяла: Надо срочно опередить грибы!!!
Тирэлен: Колечко возвращается http://www.tforum.info/forum/index.php?showtopic=14476&st=0
Посадник-питерский: Двойник
Фолко Брендибэк: Чей?
Карьяла: может, Эвеновский?
Тингваэль: Может быть.. Но не похоже абсолютно.
Зургул КелэбИтиль: Плакалл, когда получил и когда делал... Сделайте свою! :) С наступающим, такую мать :)))))))))))))) http://www.elfyourself.com/?id=1518391931
Карьяла: Жжошь,сотона!!!!
Тирэлен: Круто
Енова:
Светлима: Здорово, только по-моему Равн в женской курточке
Зургул КелэбИтиль: ну...это уже издержки производства :)
Фолко Брендибэк: сделай снежинку Моя
Светлима: А моя с птицами, сфинксами и летучими мышами Сняжинка
Фолко Брендибэк: еще одна моя )
Тингваэль: Дворцы и замки :) Можно выбрать себе по вкусу ) №1 №2 №3 - умиротворяет нового хозяина Анора :))) №4 №5 - за стенами уже сидит Равн :) №6 №7 №8 №9 Зарезервирован Инес (для мирной жизни): №10 №11 №12 - передается Енове в добрые руки ;) №13 №14 №15 - владелец Фэлкон :) В самый раз для перестрелок :) №16 А этот - мне :) №17 №18 №19 №20 - лот уходит к Карьяле! №21 - оккупирован Тирэленом №22 №23 №24 - отдан на вечное пользование Рашель =) №25 №26
Инес: №9 подойдет для мирной жизни, а №25 - для войны. Зарезервируйте, пожалуйста!
Карьяла: можно мне 20й застолбить? Какая зараза подстригает там кусты???Я все исправлю!
Тингваэль: Инес 25-ый точно? Как-то он для войны не катит )) Карьяла Это ливонцы кусты стригут )))))) Из зависти :)
Анрах: мучительно пытаюсь выбрать между 10-ым и 17-ым....
Карьяла: Анрах бери 10й, на 17й будет не очень много желающих,так что он достанется тебе даром:))))
Енова: Ах, а можно мне №12 Ну Пожалуйста!
Тингваэль: Енова Я сама долго мучалась выбором между этим и своим ))))))))))))))
Тирэлен: А можно мне 21
Равн Геннокон: Пятый номер рулит. Мощно и скромно.
Карьяла: Равн Геннокон Да, Равн, бери 5й, а потом у нас будет 2 замка:))))))
Тингваэль: Готичненько )))) перестреливаться будете? ) Стены такие мощные ))
Анор: А я себе пожалуй №3 возьму Умиротворяет
Фэлкон: Беру № 15
Тингваэль: http://www.ichwillspielen.com/?redirect=912 - ЭмоГочи :)))) Не знаю, как у вас, а мой через полминуты застрелился )
Карьяла: http://live4fun.ru/joke/6565/1 Уже где-то вывешивали,но вдруг кто чего новенького увидит:))
Рашеля: а можно мне замок №24?
Тингваэль: Карьяла Ага, но такого много, вряд ли ты повторишься :) Вообще супер. Кроме таких вещей мне еще очень нравятся рисунки песком на стекле.. Рашеля Мощно :) А ты проверила, там есть пустой гроб в подвале? )
Рашеля: Тингваэль , заселюсь - и проверю=) а нету, так поставим. у мну где-то был такой весь внутри красным бархатом обитый=)
Инес: http://nevsedoma.com.ua/index.php?newsid=8993 Особенно понравилась картинка, где Путин мочит шпиона:)
Тингваэль: Инес Супер ))))))))))))))))
Инес: А откуда эти рисунки на асфальте? Из какой страны? Классно, особенно те, что с ямами - очень реалистично, дух захватывает:)
Тингваэль: Про плохие книги плохих авторов :) Сага о похождениях прекрасной воительницы Лютиэнь-Марии-Анжелики-Арвен-Эстебан-Желтофиоль. В маленьком волшебном королевстве Где-то на окраине земли Жили гномы с эльфами в соседстве И войну с вампирами вели, Только чаще все же торговали, Как везде: товар – бабло – товар. Даже говорят, что на базаре Изредка мелькал Илуватар. В общем, в этом славном королевстве Был покой, порядок и уют: Оборотни с гоблинами вместе Населяли землю там и тут, Нежить, фэйри, маги, человеки – С горних высей до морских глубин. Ну, и как положено от века, Козни строил Темный Властелин. Но однажды с грохотом и треском, В синеве небес оставив след, Шлепнулся в ближайшем перелеске Некий неопознанный объект. Жители сбежались кто откуда (сколько их собралось – и не счесть) Поглазеть на этакое чудо, Никогда не виданное здесь. Вот друид, разинувши хлебало, Встал столбом с омелою в руке, Эльфы перешептывались вяло На мертворожденном языке, Архимаг с пылающим пульсаром Подавился чарами атак, Гном, упорно мучавший кресало, Позабыл про трубку и табак. Встало всё – от мала до велика. Как не встать, когда перед тобой Лютиэнь-Мария-Анжелика- Арвен-Эстебан-Желтофиоль. Губ кармин, фарфоровая кожа, Шелк волос гораздо ниже плеч, К поясу прицепленный без ножен Говорящий и ехидный меч, Магия наружу так и плещет, И в глазах неистовый огонь (За спиной оскалился зловеще Говорящий и ехидный конь), Топик из легированной стали Плотно обтянул тугую грудь… В общем, полагаю, все узнали: Мэри-Сью (детали подчеркнуть). - Я пришла избавить вас от страха, Мир спасти от гибели и зла. Темный гад отправится на плаху И сполна ответит за козла. Армиям, отрядам, батареям Воинов не сбить меня с пути. Только подскажите поскорее, Мне в какую сторону идти? Думаю закончить дело к лету, Чтоб не драться в сильную жару. Если есть в заначке амулеты, Доставайте – я их заберу. Архимаг ответствовал ей: - Чадо! В жизни я немало повидал И скажу: тебе бы замуж надо Или на ближайший сеновал. Мир спасать – дурацкая затея: Нудно, нерентабельно, старо… Не дослушав, дева в чародея Раздраженно бросила ведро. - Маловеры, трусы, ренегаты! Продались врагу за колбасу! Этот мир от слизистого гада Я без вашей помощи спасу. - Женщина, гляди, какая тема, - Мудрый эльф надменно произнес. - Тут у нас своя экосистема, Проще говоря, биоценоз. Между злом, добром и прочим хламом Исстари достигнут паритет, Так что возвращайся лучше к маме – Выдать золотишка на билет? - Очень умный? Золотом не бряцай И не вешай на уши лапшу. А когда мне к маме возвращаться, Я сама уж как-нибудь решу. Ускакала, парой стройных ножек В воздухе исполнив пируэт. Трое эльфов, тех, что помоложе, С ужасом смотрели деве вслед. С той поры немало дней минуло И воды не меньше утекло. Дева ухайдакала назгула, Василисков целое кубло, Нагло нахамила бургомистру, Плюнула принцессе на манто, Да и королевскому министру Тоже отдавила кое-что, Запугала пьяниц по тавернам И в лесу устроила пожар, Так что мантикоры и виверны До сих пор от ужаса дрожат. Позади безводная пустыня, Много миль опасного пути… Вот уже и Черная Твердыня Приглашает девушку войти. Отчего же сердцу стало тесно В недрах обольстительной груди? Перед ней стоит тиран и деспот – Нереальной прелести блондин. Феминизм воительницы в муках Околел под взглядом синих глаз, И, приняв предложенную руку, Мэри-Сью злодею отдалась. А немного позже в тронном зале В нише под короною из звезд Слуги Властелина увидали Чучело девицы в полный рост. Как живая: стать, прическа, абрис, Гордость и презрение в глазу. «Дурочка набитая vulgaris» Золотом написано внизу. Постамент украшен аметистом С хитрою подсветкою внутри… Просто был тиран таксидермистом – Тоже хобби, что ни говори. (с)Visenna
Тирэлен:
Инес: Тингваэль, +1!
Енова: Жжошь
Карьяла:
Светлима: Супер!
Инес: Из реальных советских частушек: Спутник, спутник, ты летаешь Выше солнца и небес И оттуда прославляешь Мать твою КПСС.
Карьяла:
Инес: http://www.androsov.com/luvranyo/luvr01.htm
Карьяла: http://www.androsov.com/luvranyo/ermak.htm
Инес: А мне понравилось про девочку без персиков и про свинью с апельсинами..:) Это Морадан нарыл.
Тингваэль: Супер, здорово!! ))))
Инес: Найдите десять отличий:)
Карьяла:
Анрах: ну... левой фотке поводка не видно :)))
Тингваэль: Слева - в штанах )))))))))))
Светлима: У одного из них носки клетчатые:)))
Инес: http://lleo.aha.ru/arhive/humor/roditeli.htm Полезное эссе. К счастью, для большинства из нас оно уже, кажется, неактуально:)
Инес: Советская мода. Имена мальчиков и девочек: Даздрасмыгда - Да здравствует смычка города и деревни Дележ - Дело Ленина живет Кид - Коммунистический идеал (kid - "малыш", англ.) Лориэрик - Ленин, Октябрьская революция, индустриализация, электрификация, радиофикация и коммунизм Луиджи(а) - Ленин умер, но идеи живы Лунио - Ленин умер, но идеи остались Оюшминальд(а) - О. Ю. Шмидт на льдине Статор - Сталин торжествует Тролебузина - Троцкий, Ленин, Бухарин, Зиновьев Ясленик - Я с Лениным и Кpyпской Мода 2007. Имена мальчиков и девочек. Пувла- <Путин Владимир> Вертивлас - <вертикаль власти> Влапунал - <Владимир Путин - наш лидер> Спервозглип - <список Единой России возглавил лично Путин> Спузавозрос - <спасибо Путину за возрождение России> Плапупорос - <План путина - победа России> Пуналюп - <Путин - наш любимый президент> Пувлавл - <Путин Владимир Владимирович> Яувпут - <Я уважаю Путина> Пунав - <Путин - наше все> Кенепут - <Кто если не Путин?> Едропут - <Единая Россия - Путин> Нацпроект - без комментариев Углесир - <Углеводороды - сила> Явнандол - <Я вырос на нефтедолларах> Дикжигрос - <Доступное и комфортное жилье - гражданам России> Подроскол - <Поднимем Россию с колен> Овспоп - <Олимпиада в Сочи - победа Путина> Пувечечег - <Путин вернется через четыре года> Некрона - <Нефть - кровь нации> Петропа - <Первая тройка партии> Пупла - <Путинский план> Чемизавр - <Четверть миллиона за второго ребенка> Пропук - <Про Путина книга> Грышома - <Грызлов-Шойгу-Матвиенко> Путинак - <Путин-народ-контитуция> Ромил - <Россия - мировой лидер> Ромилон - <Россия - мировой лидер в области нанотехнологий> Двина - <движение НАШИ> Непреместа - <невестой Президента мечтаю стать> Педрося - <Путин - Единая Россия>
Тингваэль: Блииин... это нереально.. старые имена мне нравятся больше, особенно Лориэрик Надо запомнить ))
Тирэлен: Создай сам ковёр из Байо - http://www.adgame-wonderland.de/type/bayeux.php
Инес: Тирэлен, что-то я не поняла, а как? Надо flash 6 загрузить вначале?
Инес: http://jokesland.net.ru/stestt.html
Карьяла: http://skill.ru/artwork/121182.shtml
Тингваэль: Боян :) Но прикольно все равно. Эту картинку рассматривать и рассматривать, один идол медведя в ушанке чего стоит :)
Карьяла: Мне еще понравился автомат,изолентой замотанный:))))))))))))))
Морадан: Да рожки перемотаные изолентой- нормально-обычная практика А вот говорят, что Американцы тупыееее- смотрите и рыдайте http://www.yaplakal.com/forum28/topic180617.html
Карьяла: Жуть ваще...
Тингваэль: Я не осилила до конца... Но страну из двух слов сама не смогла придумать. В голову пришла только Папуа Новая Гвинея =)))
Карьяла: С роликом, конечно, есть некоторый перебор...Если бы меня в 17 лет спросили кто такой Че, я бы не ответила:))))))))))))
Альда: Обсерватория - музыкальное заведение??!! Медный всадник?! Поzzор! Ладно еще год рождения Пушкина...
Инес: Жалко блондинку в зелёном. Она же просила не выставлять ее посмешищем:))
Инес: Записки полусталкера Тарнаруцкий Константин Петрович - Записки человека, познающего путь Воина. Вычитал, что все люди делятся на Воинов, Охотников и Паразитов. Интересно, какой паразит дал это определение? После недолгих раздумий твердо решил стать на путь Воина. Прямо завтра! Читал Карлоса Кастанеду. Тяжело. Мне посоветовали начать с третьей книги, но я думал - прикалываются. Это все равно, что смотреть "Кошмары на улице Вязов" с третьей серии. Прочитал через силу первые две книжки. Не уловил две вещи - чего люди так тащатся от этого откровенного бреда? И где взять этот кактус? Говорил с человеком, зачитывающимся Кастанедой. Спросил его про кактус. Он ответил, что кактусы - фигня, а вот грибы - сила! Я попытался разузнать про эти грибы подробнее, но он молча дал мне на два дня книжку какого-то Пелевина. Прочитал Пелевина. Раньше таких людей сажали в дурдом, а теперь они писатели. Вот какие времена. Когда возвращал книгу, много беседовали. Решил все же попробовать эти грибы. Парень шепотом сообщил, что у него есть как раз 30 штук. Я заплатил требуемые 50 долларов и получив инструкции отправился домой. Приехал поздно. Положил грибы в холодильник и лег спать. Утром проснулся от запаха жаренных грибов. Мама похвалила меня за то, что я купил рыжиков и усадила завтракать. Съели все. Ни меня ни маму не вставило. Странно... Ел суп. На последней ложке вдруг вспомнил, что хотел попробовать есть осознано. Забыл. Решил выследить о чем это я собственно думал. Оказалось, что я решал, стоило ли беспокоиться в конце прошлого месяца о том, выключил я утюг или нет, когда ложился спать. Решил что стоило. А вдруг был бы пожар? Или еще чего вдруг. Решил заняться неделанием. Перечитал пару книг, вроде уловил. Это когда не делаешь то, чего обычно всегда делаешь. И делаешь то, чего обычно не делаешь никогда. Пока догонял, захотелось пить. Ага, вот оно! Обычно когда мне хочется пить, я иду и пью. Значит неделание в данный момент - это не пить, а делать то, чего никогда бы не делал. Вот чего бы я не делал, так это не ел бы соль. Тем более в такой момент. Тем более ложкой. Пошел на кухню за солью, но решил что это тоже делание. И тогда пополз на кухню. Задом наперед. Наелся соли. ...[skipped]... Кто только придумал это дурацкое неделание! Целый день охотился за Силой. Безрезультатно. Пил много воды... Прочитал про перепросмотр. Пробовал. Не выходит. Как это - вспоминать прожитый день задом наперед? Это все равно что думать задом наперед. Кроме того, я даже не помню, что пару часов назад было. Памяти мало почему-то. Вычитал в какой-то умной книге слово "Индивидуален". Понравилось. Задумался. Написал на листике: "Я такой как все, Но не совсем. И этим я индивидуален". Андрейка сказал, что это - настоящий японский танк! Я не совсем понял что он имеет в виду, но было приятно. Хотя эти строки я посвятил себе, а не какому-то там танку. Мастера Дзен спросили: "В чем суть вашей практики Дзен"? Он ответил: "Когда я хочу есть - я ем. Когда хочу спать - я сплю". Неплохо! Я решил попрактиковать, но спать совершенно не хотелось, а есть было нечего. Сегодня важный день в моей жизни. Я нашел УЧИТЕЛЯ. Да, настоящего живого учителя. Как и писалось в мудрых книгах, его не надо было искать по Тибетам и Алтаям. Он работал все это время рядом со мной. И никто даже не догадывался что он мудрый и просветленный Учитель. Вот какие они скрытные, учителя! Я спросил его - в чем смысл жизни? На что он хмыкнул и ушел в столовую. Сильно!!! Сегодня советовался с Учителем. Я спросил его: "Как перестать беспокоиться и начать жить ?" Он посоветовал отстать от него и почитать какого-то Карнеги. Ура! Он таки учит меня!!! Сегодня был тяжелый урок. Я спросил Учителя - как всегда поступать правильно? На что он ответил - "Ты меня уже ДОСТАЛ! Какого черта, спрашивается, ты ко мне прицепился???".
Тингваэль: Сначала смотрим это: http://platochek.nm.ru/ А потом сразу - это: http://sapozhenki.narod.ru/index.html Второе можно почитать более внимательно ;)
Карьяла:
Морадан: Вот вчера гулял, сфотографировал: Приходите, упакуем и отправим к Валар!
Карьяла: Морадан,повесь пожалста в нашей группе в контакте Там есть альбом для приколов:))
Инес: Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллегентного человека есть нужное слово: "внемлю". На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя ...бет?" есть замечательная фраза: "а вам сударь, какая печаль??" Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" или "ну ни **я себе ты …" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом. В ходе обмена мнениями аргумент "да я те ща в табло закатаю" по правилам образованных людей необходимо заменить выражением: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций". Обращаться к коллеге: "Маша, восемь кофе без сахара со сливками и коньяком в третью переговорную, бегом" ныне неправильно. Просить об одолжении необходимо так: "Дорогая барышня Х, да не будет вам в тягость…" и далее по тексту. В случае если приходится выразить свое отношение к точке зрения коллеги, не совсем совместимой с понятиями порядочности и морали, современный словарь предлагает, например, вместо: "вот ты пид*р-то грязный, а" употребить: "Ох, и плутоват же ты, шельма!" "Х*ила, за базар ответишь!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций". "Снимись с ручника, тормозила ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!" "Сам понял, что сказал, еб*нашка?" - "Ваши слова, уважаемый, - бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности". Обращение к товарищу во время затянувшейся презентации: "А не пора ли нам съеб*ться?" находит отражение во фразе: "Как ты находишь эту буффонаду?" И, наконец, расхожие выражения восторга в рассказе о новой сотруднице по соседству: "Та-а-ака-ая жопа (ноги, грудь)!" переводятся на современный так: "Лично я экзальтирован её инвенцией".
Карьяла:
Морадан: http://www.youtube.com/watch?v=oZhWPl3n9Ow чума 21 века
Фэлкон: Лежал пад сталом
Морадан: Аль-Каида-Москва, из последних инструкций... ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи: 1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься. 2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках. 3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений. 4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа. 5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо. 6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки. Примечаний! Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!
Карьяла: жесть:))))))))
Инес: Ну а я вот за всю свою жизнь ни разу шавермой не травилась! Наверное, со мной Аль-каида дружит:)
полная версия страницы