Форум » Общение. » Приколы из интернета » Ответить
Приколы из интернета
Рашеля: Вот статейка одна,как я смеялась - словами не передать Словотворчество принадлежит безвестной и оченьнно умной девице.Читать всем правду жизни!Мне она,судя по тексту сочувствует... http://kristy-glamour.narod.ru/parni.html http://kristy-glamour.narod.ru/otsenca.html Ну что,как смеховая истерика?
Эвенгар Темный: Зачот! Посмотрел бы на кошачье-мышиный бугурт
Аэрона: ****лежу под столом**** интересно, где они откопали такое описание РОКЕРОВ?
Посадник-питерский: Эвенгар Темный пишет: Зачот! Посмотрел бы на кошачье-мышиный бугурт Когда я был на Украине у бабушки - там в кладовке такое бывало. Грохот, треск послышался - это кошка в погоне за мышью банки и коробки с полок сшибает Аэрона пишет: ****лежу под столом**** интересно, где они откопали такое описание РОКЕРОВ? Как выяснилось уже потом - сайт "Кристи-гламур" - выдуман "чиста па приколу", как и многие другие тупые сайты. Такое впечатление что их авторы сначала намеренно навыдумывают глупостей, а потом тихо ржут когда видят как их творение воспринимают всерьёз и ругают. Кроме того высказывалось предположение - что подобные сайтики создавались намеренно с целью накрутки счётчиков и сооьтветственно сшибания денежек.
Посадник-питерский: Марсианин ? Альфа-Центавра ? Или у человека это просто тренировочный шлем ? И ещё: Флэшка - Дарт Вейдер на пляже http://chetlanin.nm.ru/star-v.jpg.swf
Эвенгар Темный: Вот такое вот пиво варят в Нижнем:
Посадник-питерский: "Пиво Эльф" Распечатаю и наклею на бутылку. Жидкость подобную пиву я уже научился делать - на основе мёда или сахара.
Посадник-питерский: Везёт же мне такие шедевры в сети находить... Кольчужная перчатка http://inurutok.narod.ru/FotoGallery/Latnica01.JPG
Зургул КелэбИтиль: Посадник-питерский пишет: Распечатаю и наклею на бутылку А авторские права?
Аэрона: Может кому и понравиться))) Женщина это такое существо, которое… [всего 36 фишек] 1) Не хочет секса, когда его хочешь ты. 2) Хочет секса, когда его не хочешь ты. 3) Проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон. 4) То и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал ее слепую бабушку, но при этом категорически отказываешься объяснять, чем оно недовольно. Процедура в целом именуется “Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей”. 5) Может связать крючком салфеточку 3.4 м в диаметре. 6) Выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом. 7) Любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково. 8) Путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверенно, что водит твою машину лучше тебя. 9) Иногда не может толком определить, был у нее оргазм или нет. 10) Носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: “Ой, что это?” “Откуда это взялось?” и “Куда это делось?”. На предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудреницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира, оскорбляется до глубины души. 11) Рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров. 12) Не любит спать у стенки. 13) Единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физиологическое удовлетворение от марша Мендельсона. 14) Может несколько часов просидеть перед телевизором в позе “пятки по бокам”, в которой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте. 15) Бегает в туалет при каждом удобном случае “просто так, на будущее”. 16) Покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое существование. 17) Иногда после секса долго и задумчиво плачет. 18) Искренне полагает, что Джордж Клуни - замечательный актер. 19) Может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону с человеком, который ошибся номером. 20) Хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать гранату. 21) Пишет 37% писем в журнал МН, каждое из которых начинается словами: “Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина”. 22) Вообще пишет больше писем. И поздравительных открыток. Согласно статистике, на одну открытку, посланную мужчиной, приходится пять открыток, отправленных женщиной. 23) Не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней стадии шизофрении. 24) Способно потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способно вспомнить - на что. 25) Живет на двенадцать лет дольше, чем мы с тобой. 26) Приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар, оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине: И знает, как их использовать. 27) Во время ПМС не упускает возможности напомнить тебе, что если бы не ты - оно бы сейчас было: Варианты: а) - на Сейшилах; б) - на десять килограммов стройнее; в) - на “Ламборгини-Дьябло”; г) - на девятом месяце беременности; д) - на диете из черной икры и ананасов; е) - на седьмом небе от счастья; ж) - на сцене “Метрополитена”. 28) По окончанию сложного периода испытывает легкое раскаянье, и варианты слегка меняются. Оказывается если бы не ты, оно сейчас было бы: а) на шаг от отчаянья; б) на цыпочках перед твоей мамой; в) на антидепрессантах; г) на ножах со всем миром; 29) Вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами пожирает шоколадные конфеты. 30) Говорит “Какая прелесть!”, когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией боксера Тайсона. И тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю. 31) Обладает такими специальными глазами, которые чужие мужья видятся на пару сантиметров выше, на пару размеров тоньше и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем их собственный. 32) Не умеет выбирать галстуки. 33) Жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком. И заботливо покупает для них очаровательные домики - с красной крышей, трубой и окошками в цветочек. Функционирующие как газовые камеры. 34) Мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально обученный мужчина, чтобы открывать их. 35) С удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк. 36) Любит тебя, несмотря ни на что (Твои попытки выяснить, на что именно не смотря, приводят к небольшой семейной катастрофе)
Карьяла: я не женщина!!!! ААААААААА!!!!
Тингваэль: Кошмар, и я тоже )))
Светлима: По двум пунктам женщина Ура! (24) Способно потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способно вспомнить - на что. (14) Может несколько часов просидеть перед телевизором в позе “пятки по бокам”, в которой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте.
Тингваэль: Медведи этой зимой не спят... Шатун:
Морадан: Вау! Какой прЭлестный МЭДВЭДЕНЫШ! Вырастет - точно МЭДВЭДом будет
Посадник-питерский:
Морадан: Ну ктони-ть поработайте с фотошопом и сделайте " Конандав из рода джедаев" будет интереснее... и веселее Сам не умею
Морадан: А вот печальная история о нашем времени Задумался....... Январь, 10-тть вечера, мороз, снега по колено, полдюжины РАЗОГРЕТЫХ студентов... холодно и скучно.... - А давайте?.... - Давайте... Артисты... Реквизит: дощечка 20*20 см, топор, старая куртяшка и осознание, что нам мимо подвигов сегодня не пройти. Технология подготовки к действу: доска на землю, куртка на доску изнанкой, топор втыкецца сквозь куртку в досточку..... Система доска-куртка-топор одевается на одного из лицедеев. Мотор! Диспозиция: выезд со двора. Картинка: Со двора на улицу, пошатываясь, выходит, молча, чувачек. Проходит метров 15 и падает навзничь. Лежит, скучный такой, а в спине топор. Проходящая по улочке благородная публика РЕЗКО ускоряет шаг и редеет. НИКТО НЕ ЖЕЛАЕТ ЗАМЕЧАТЬ ЛЕЖАЩЕГО!!!! Дальше – больше. Секунд через 30-ттть из того же двора выходит группа хмурых молодых людей, окружает лежащего и – МОЛЧИТ..... Потом один из них трогает тело ногой и, громко так, говорит: "Мужик, ВСТАВАЙ, Я ЖЕ ПОШУТИТЬ ХОТЕЛ! " Благородная публика ВАЩЩЕ исчезает... Далее "труп" шепчет, что у него щека замерзла (февраль!), встает и идет за угол – "отогреваться"... Сие действие повторялось 12 (!!!) раз за полчаса! ПОЛЧАСА!!!!! Когда у главного персонажа уже не было сил морозить щеки, реквизит был раскидан по зимним газонам, а соучастнички присели на лавочку, остужаться от дублей ХОЛОДНЫМ пивом, когда, СПУСТЯ ЕЩе 15 МИНУТ подьехал экипаж ППС. И, соответственно, никакого зарубленного не обнаружил, поматерился за ЛОЖНЫЙ вызов и уехал... Утром, проснувшись, я первым делом упал с кровати от хохота... А потом мне было стыдно. Честное слово! Я просто подумал: будучи ПУБЛИКОЙ, смог бы я помочь человеку с топором в спине?
Морадан: А такими нас люди представляют :) http://video.mail.ru/bk/norfolk/560/561.html Осторожно! Видео! Много
Тингваэль: http://fishki.net/comment.php?id=16845 Нестандартные рекламные носители. Календарь. Супер
Зургул КелэбИтиль: я сначала не понял в чем суть. но камрад объяснил. ИТАК, садишься в самолет, взлетаешь, открываешь ноутбук, убеждаешься, что сосед смотрит на экран, а не в иллюминатор и запускаешь ссылку.... http://www.thecleverest.com/countdown.swf
полная версия страницы